Wat
is groen en komt heel snel naar beneden vallen? -
Een slawine.
-----------------------------------------------------------------------------------
Een
man gaat een kroeg binnen en roept:
"Drie bier graag, of anders..."
De barkeeper schrikt en zet snel drie biertjes voor de man neer. De
volgende dag komt de man weer binnen en roept opnieuw: "Drie bier, of
anders...
" De barkeeper trekt zijn stoute schoenen aan en vraagt
voorzichtig: "Of anders wat?
" De man antwoordt: "Anders drie
chocolademelk."
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
is drie meter lang en is grijs? -
Een polonaise in het
bejaardentehuis.
-----------------------------------------------------------------------------------
Twee
aardappelen liggen op een bord, als de ene opeens begint te
huilen.
De andere vraagt: "Wat is er?"
Zegt de droevige aardappel:
"Mijn moeder zit in de puree!" "Maar wij liggen toch maar mooi op een
prachtig bord", meent de andere aardappel te moeten troosten. "
Zie ik
niets van," jammert de droevige aardappel verder, "
Ze hebben mij de
ogen uitgestoken."
-----------------------------------------------------------------------------------
Een
dronkelap stapt in een taxi, en valt er met zijn zatte kop aan de
andere kant weer uit. "
Dat was snel, hoeveel krijgt u van me?", vraagt
hij aan de chauffeur.
-----------------------------------------------------------------------------------
Wie
is klein en loopt dronken door het bos? -
Paulus de Wodkabouter.
-----------------------------------------------------------------------------------
Een
man vraagt aan de bediende van het tankstation hoe duur een druppel
benzine is.
De bediende antwoordt: "Een druppel is helemaal gratis,
mijnheer."
Waarop de man zegt: "Druppelt u dan mijn tank maar eens
lekker vol."
-----------------------------------------------------------------------------------
Waarom
gebruikt men in Egypte nog steeds geen e-mail? -
Ze blijven
liever trouw aan hun oude, vertrouwde k-meel.
-----------------------------------------------------------------------------------
Een
echtpaar scheldt elkaar weer eens de huid vol. "
Je scheldt maar,"
zegt hij, "bij mij gaat het toch het ene oor in en het andere oor weer
uit!"
"Precies, idioot!", roept zij, "Dat komt omdat er daartussen niks
zit wat het kan vasthouden!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Je
loopt in het bos.
Je merkt na een tijdje dat er allemaal
eekhoorntjes achter je aan komen.
Enig idee waarom? -
Ze hebben nog
nooit zo'n grote eikel gezien.
-----------------------------------------------------------------------------------
Er
kwam een boer bij de apotheker.
Toen
liet de apotheker opeens een hele dikke boer.
Hij zei: "Sorry
mijnheer, dat was een boer uit mijn mond." Meteen daarna liet de boer
een scheet en zei: "
Nou mijnheer, dan was dat een apotheker uit mijn
kont!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Waarom
draagt een Engelse man zijn baard? -
Om zijn kin natuurlijk! "
-----------------------------------------------------------------------------------
Ik
heb toch maar een goed leven!", vertelt Marie haar buurvrouw. "Ik
heb een mooie auto, een prachtig huis, vier schatten van kinderen, veel
geld en een man die zich de laatste tijd niet erg goed voelt maar wel
een levensverzekering van 5 miljoen Euro heeft...".
-----------------------------------------------------------------------------------
Er
is een pastoor uitgenodigd op een feestje. Als hij binnenkomt met
een nog niet eens volwassen meisje, kijkt iedereen heel verbaasd (een
pastoor mag namelijk geen vrouw hebben). De pastoor merkt dat, en zegt:
"Niets aan de hand hoor, het is mijn dochter maar."
-----------------------------------------------------------------------------------
Een
man in een restaurant roept boos de ober omdat er een vlieg in zijn
soep zit. Maar de ober blijft rustig: "Ach meneer, de spin in uw lepel
zal hem wel opeten."
-----------------------------------------------------------------------------------
De
muziekleraar vraagt: "Sietse, als iemand alleen een instrument
bespeelt, hoe heet dat dan?". "Solo". "Goed, en Jelle, als men met z'n
twee‘n speelt?". "Een duet meneer". "Uitstekend. En Paul, met z'n
drie‘n spelen, hoe noem je dat?". "Een trio". "Prachtig. En Rob, als je
met zijn vieren speelt?". "Klaverjassen, meneer!".
-----------------------------------------------------------------------------------
Er
is brand in een huis. De brandweer komt eraan en probeert een oud
vrouwtje te redden. Een brandweerman gaat de ladder op en zoekt naar de
oude mevrouw. Uiteindelijk kan hij haar vinden en loopt met de vrouw
naar de ladder. "Even op uw tanden bijten oma, dit is zo voorbij", zegt
hij. "Oh nee," antwoordt de oude dame, "dan moeten we weer naar boven,
want mijn gebit ligt nog in de badkamer."
-----------------------------------------------------------------------------------
Een
ei vraagt aan een ander ei: "Hallo, hoe is het tegenwoordig met je
vader?" "Goed," antwoordt het andere ei, "hij is nu advocaat."
-----------------------------------------------------------------------------------
Waarom
kan een ei niet bevriezen? - Omdat er een dooier in zit.
-----------------------------------------------------------------------------------
Waarom
heet een ei een ei? - Omdat je niet weet of het een zij of een
hij is.
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
is het toppunt van eenzaamheid? - Een luis op een kaal hoofd.
-----------------------------------------------------------------------------------
Een
man komt het café binnen. Hij drinkt een biertje, betaalt en gaat
naar buiten. Even later komt hij terug en schreeuwt: "Iemand heeft mijn
paard gestolen! Als hij binnen 5 minuten niet terug is, gebeurt er iets
heel ergs!" Iedereen gaat snel op zoek, en binnen 5 minuten heeft hij
z'n paard gelukkig terug. En dan vraagt de barman: "Wat zou er gebeurd
zijn als je je paard niet terug had gekregen?" "Tja," zei de man, "het
is bijna te erg voor woorden! Dan had ik helemaal naar huis moeten
lopen."
-----------------------------------------------------------------------------------
Als
twee overvallers het geld van een bank willen stelen, vraagt de
directeur: "Heren, wilt u even lachen? U wordt namelijk gefilmd!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Twee
ballonnen zijn op een feestje. De ene ballon drinkt frisdrank en
ineens knapt 'ie. Zegt de andere: "Ik zei nog zo: drink nooit frisdrank
met prik!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Welke
film is wel mooi, maar duurt helaas bijna 6 uur? - De nieuwste
van Harry Stotter. "
-----------------------------------------------------------------------------------
Hallo,
u spreekt met Jansen van de firma Kuier." "Hoe zegt u?" "De
firma Kuier, met de K van Koe en de rest hangt er onder."
-----------------------------------------------------------------------------------
Een
man zit in de trein, en laat zijn kaartje zien aan de conducteur.
"Maar mijnheer, dit is een kinderkaartje", zegt de conducteur. Waarop
de man zegt: "Nou, dan kunt u wel nagaan hoe lang ik hier op de trein
heb staan wachten!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Het
is geel en het heeft een kort rokje? - Een kanarie-grietje.
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
is geel, en levensgevaarlijk als het in je oog komt? - Een trein.
-----------------------------------------------------------------------------------
Waarom
drinken ze in Iraq geen cola? - Steeds als je een blikje opent,
hoor je 'bushhhhhh".
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
is oranje en zegt dat 'ie een sinaasappel is? - Een mandarijn met
een te grote mond.
-----------------------------------------------------------------------------------
Een
reporter vraagt aan een Indiaan in een reservaat: "Bent u honderd
procent Indiaan?" "Nee," antwoordt de Indiaan, "slechts voor
vijfentachtig procent." "Hoe bedoelt u?", vraagt de reporter, "Hebt u
soms een vader of moeder van andere afkomst?" De Indiaan maakt het
duidelijk: "Dat niet, maar ik heb een houten been."
-----------------------------------------------------------------------------------
Waarom
speelden de Beatles nooit een potje klaverjassen? - Vanwege de
leider van de band, Paul Mek-kaart-nie.
-----------------------------------------------------------------------------------
Een
man komt een restaurant binnen, en ziet 10 euro op tafel liggen.
Hij wil het pakken, maar hoort dan: "Ik ben de geest van wafel, leg dat
tientje terug op tafel!" Van schrik sluit hij zich op in een toilet.
Een andere klant komt binnen, wil ook het tientje pakken, maar hoort
hetzelfde: "Ik ben de geest van wafel, leg dat tientje terug op tafel!"
Met een grote sprong verdwijnt de man uit het restaurant. Een derde man
overkomt hetzelfde, maar hij laat zich niet afschrikken en zegt: "Ik
ben de geest van pakkie, en ik stop dat tientje mooi in mijn zakkie!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Een
man zit in een restaurant en bestelt een kop soep. Als de ober de
soep op tafel zet, zegt de man: "Pardon, er drijft volgens mij een
gehoorapparaatje in mijn soepkom." Waarop de ober antwoordt: "Wat zegt
u?"
-----------------------------------------------------------------------------------
Er
zat eens een man in zijn auto. Er kwam een rood mannetje voorbij.
Hij zei: "Ik ben een rood mannetje, ben gek en kom van een andere
planeet. En ik heb honger." De man in de auto zei: "Hier, ik heb nog
een stukje brood." En weg is het rode mannetje. Dan komt er nog een
mannetje voorbij: "Ik ben een geel mannetje, ben gek, kom van een
andere planeet en heb honger." De man in de auto zegt: "Hier heb ik nog
een blikje cola." En weg is ook het gele mannetje. Dan komt er een
blauw mannetje aan. De man in de auto begint het stilaan te weten en
zegt: "Jij bent zeker een blauw mannetje, bent gek, komt van een andere
planeet en hebt honger?" "Nee," zegt het blauwe mannetje, "ik zou graag
uw papieren en uw rijbewijs willen zien!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Drie
vrouwen gaan naar een bal. De eerste zegt: "Mijn man heeft zwart
haar, dus ik wilde maar in het zwart gaan." De tweede vertelt: "Mijn
man is grijs, dus laat ik dan maar grijze kleding aantrekken." De derde
vrouw zegt beteuterd: "Ik heb denk ik een probleem: mijn man is al
jaren kaal..."
-----------------------------------------------------------------------------------
Man:
"Ik weet echt niet meer waar ik mijn geld moet laten." Vrouw: "Zo,
heb je dan eindelijk loonsverhoging gekregen?" Man: "Nee, ik heb gaten
in mijn broekzakken..."
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
is het toppunt van gemeen zijn? - Een doof kind een draai om zijn
oren geven, en zeggen: "Wie niet horen wil, moet maar voelen!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Een
man fietst over een landweggetje en ziet opeens een kip met drie
poten voorbij rennen. Hij stapt af en probeert de kip te pakken, maar
steeds als 'ie in de buurt komt zet de kip het op een rennen. De man
volgt hem en komt bij een boerderij uit, waar hij de boer ziet staan.
Hij vraagt hem: "Is die kip van u?" "Dat klopt", antwoordt de boer. De
man zegt: "Weet u dat het dier drie poten heeft?" "Ja, dat klopt,"
antwoordt de boer weer, "en dat komt zo: ik woon hier met mijn vrouw en
zoon, en steeds als we kip aten hadden we ruzie over wie nu de pootjes
mocht opeten. Na lang onderzoek is het ons gelukt een kip met drie
poten te fokken." De man vraagt: "En, zijn ze lekker, en is het nou
over met die ruzies?" De boer antwoordt: "Dat weet ik niet, want het is
ons nog steeds niet gelukt het beest te vangen."
-----------------------------------------------------------------------------------
Een
geraamte komt in een café en gaat aan een tafeltje zitten. Een uur
later komt de ober pas, die schrikt en zegt: "Oeps, sorry dat u zo lang
moest wachten!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Hoe
weet je wanneer je echt te dik bent? - Als je op het strand ligt te
zonnen, en medewerkers van Greenpeace rollen je terug de zee in.
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
is bruin en vreselijk gevaarlijk? - Een bende wilde kastanjes.
-----------------------------------------------------------------------------------
Er
vliegen twee komkommers door de lucht. Schreeuwt de ene opeens:
"Kijk uit, een helicop...tjop...tjop...tjop..."
-----------------------------------------------------------------------------------
Waarom
moet een bakker zo vaak naar het ziekenhuis? - Hij wordt steeds
gebeten door het tijgerbrood
-----------------------------------------------------------------------------------
Zit
een man in een bar met een glimmende kale kop. Eén van zijn
drinkebroeders wil leuk zijn en wrijft hem over zijn kale bol. "Verrek,
dat voelt precies zo glad als de billen van mijn vrouw", meent hij.
Voelt de kale zelf ook over zijn hoofd en zegt: "Je hebt gelijk, man!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Ria
mag de nieuwe auto van Ruud een avondje lenen. Als ze thuis komt,
mompelt ze tegen Ruud: "Ik heb goed nieuws, en ik heb slecht nieuws."
Ruud zegt: "Begin dan maar met het goede nieuws." Ria vertelt opgewekt:
"De airbag van je nieuwe auto doet het prima!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Rechter:
"Dus beklaagde, u hebt de inbraak uitgevoerd zoals ik ze juist
heb besproken?" Beklaagde: "Nee, niet echt, maar uw tactiek is ook niet
slecht!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
staat er op de grafsteen van een tandarts? - "Hier vult hij zijn
laatste gaatje".
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
staat er op de grafsteen van een schoonmaker? - Opgeruimd staat
netjes.
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
is groen en zit in een vliegtuig? - Een spruitje dat op vakantie
gaat. * Wat is bruin en zit in een vliegtuig? - Hetzelfde spruitje,
maar dan verrot.
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
is groen en komt van de berg gegleden? - Een skiwi.
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
is groen en plakt aan de muur? - Kermit de Sticker.
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
is groen en ook nog licht? - Lichtgroen.
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
is groen, heel klein en heeft een gewei? - Een dophertje.
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
is groen en rijdt op een paard? - Een spruiter.
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
is groen en zit op een hek? - Een laagje verf.
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
is groen en rolt door de kerk? - Een heilig boontje.
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
is groen en zit achter de uitlaat? - Een spruitlaat.
-----------------------------------------------------------------------------------
Wat
is groen en dwarrelt hoog in de lucht? - Een verschimmelde wolk.
-----------------------------------------------------------------------------------
Er
zitten 40 vrouwen onder 1 paraplu, en toch worden ze niet nat. Hoe
kan dat? - Het regent niet
-----------------------------------------------------------------------------------
Waarom
staat er een haantje op de kerktoren? - Omdat er anders geen kip
meer naar binnen gaat
-----------------------------------------------------------------------------------
Er
komt een man het café binnen en bestelt een biertje. "Dat wordt dan
1,50", zegt de barkeeper. De man legt 75 cent neer, dus de barkeeper
zegt dat dat maar de helft is van wat 'ie echt moet betalen. "De rest
komt morgen", zegt de man. De barkeeper zet hem een biertje voor, maar
de man klaagt: "Dat is maar een half glaasje." Zegt de barkeeper: "Dat
klopt, en de rest komt morgen..."
-----------------------------------------------------------------------------------
Jan
en Klaas zitten in een vliegtuig. Jan steekt zijn hand uit een
raampje, en zegt: "We zijn in New York." "Hoe weet je dat?", vraagt
Klaas. Jan antwoordt: "Ik voel het puntje van het Vrijheidsbeeld." Na
een tijdje steekt Jan zijn hand weer naar buiten, en zegt: "We zijn in
Parijs." Klaas is weer verbaasd en vraagt: "Hoe weet je dat nu weer?"
Jan antwoordt: "Ik voel de top van de Eiffeltoren." Niet veel later
steekt zijn hand alweer buiten het raam, en beweert hij: "We zijn nu in
Amsterdam." Klaas gelooft het bijna niet meer, maar Jan kan het
verklaren: "Ik voel dat mijn horloge is gestolen...
-----------------------------------------------------------------------------------
Waarom
houdt een indiaan zijn handen boven zijn ogen als hij in de
verte kijkt? - Als hij ze voor zijn ogen houdt, kan hij niks zien.
