Pag 001: Even Voorstellen

Pag 002: Mijn Laatste Nieuws


Pag 003: Zomaar Wat


Pag 004: Moppen (1)


Pag 005: De Zeven Maskers


Pag 006: In Memoriam


Pag 007: Games Room


Pag 008: Vadertje Tijd


Pag 009: Ellen Terry (1)


Pag 010: Leuke Websites (1)


Pag 011: Oude Tijd (1)


Pag 012: De Keuken Van Maggi


Pag 013: Blow Kabouters


Pag 014: Mijn Gedichten


Pag 015: Baby Drunk


Pag 016: Gothic Dolls


Pag 017: Uit Je Bol


Pag 018: Moppen (2)


Pag 019: Oude Tijd (2)


Pag 020: Ellen Terry (2)


Pag 021: Stof Tot Nadenken


Pag 022: Zorro


Pag 023: Joke


Pag 024: Linkpartners (1)


Pag 025: Leuke Websites (2)


Pag 026: Grompie


Pag 027: Garfield (Jim Davis)


Pag 028: Seances


Pag 029: Miranda Borst


Pag 030: Voor De Jeugd


Pag 031: Moppen (3)


Pag 032: Dolls


Pag 033: Tekeningen


Pag 034: Boven De Zestien


Pag 035: Uit Het Leven Gegrepen


Pag 036: Oude Tijd (3)


Pag 037: Het Alfabet (1)


Pag 038: Leden Goedbegin (1)


Pag 039: Moppen (4)


Pag 040: Globe


Pag 041: Strips (1)


Pag 042: Valthermond


Pag 043: Beckham


Pag 044: Mahatma Gandhi


Pag 045: Jarig


Pag 046: Drie Op Een


Pag 047: Oude Tijd (4)


Pag 048: Moppen (5)


Pag 049: De Vloek Van Nimue


Pag 050: Leuke Websites (3)


Pag 051: Onder Water


Pag 052: Elfjes


Pag 053: Leuke Banner


Pag 054: Linkpartners (2)


Pag 055: Oude Tijd (5)


Pag 056: Actualiteiten


Pag 057: Baby Kick


Pag 058: Gewoon Leuk (1)


Pag 059: Randgroep Jongeren


Pag 060: Moppen (6)


Pag 061: Chatt Room


Pag 062: Toegestuurd


Pag 063: Het Alfabet (2)


Pag 064: Date


Pag 065: Wolven


Pag 066: Grapje


Pag 067: Rijlestheorie


Pag 068: Fotos Familie (1)


Pag 069: Boven De Zestien (2)


Pag 070: Theehuis Poolshoogte


Pag 071: Gratis Neopet


Pag 072: Even Genieten


Pag 073: De Leukste Sites


Pag 074: Toplisten Goedbegin (1)


Pag 075: Oude Tijd (6)


Pag 076: Erg Handig


Pag 077: Nog Eenkeer


Pag 078: Emmen Dierentuin


Pag 079: Moppen (7)


Pag 080: Hotel Merlijn


Pag 081: Kalenders


Pag 082: Fotos Familie (2)


Pag 083: Anjulis Weblog


Pag 084: Toplisten Goedbegin (2)


Pag 085: Studentenwerk


Pag 086: Harrie Uit Drenthe


Pag 087: Sieraden B-Bijoux


Pag 088: Gewoon Leuk (2)


Pag 089: Niets Te Danken


Pag 090: duivel


Pag 091: Klokken (1)


Pag 092: Beste Vriend Verloren


Pag 093: Ayubowan Yaluva


Pag 094: Disney


Pag 095: Fotos Jeugd


Pag 096: Mijn Awards


Pag 097: Toplisten Goedbegin (3)


Pag 098: Amsterdam


Pag 099: Films-T.V-Bioscoop


Pag 100: Leden Goedbegin (2)


Pag 101: Poesen


Pag 102: Was Jij Nog Hier


Pag 103: Goede Doel


Pag 104: Klokken (2)


Pag 105: Mijn Kinderen


Pag 106: Nieuwe Dingen


Pag 107: E-Cards


Pag 108: Teddybeer


Pag 109: Scholierenwerk


Pag 110: Gloednieuw


Pag 111: Forum Robbie


Pag 112: Tattoo


Pag 113: Strips (2)


Pag 114: Joke Mijn Ster


Pag 115: Love


Pag 116: Test Pagina


Pag 117: Lena's Beads


Pag 118: Andr Hazes


Pag 119: Oeps


Pag 120: Mijn Bloementuin


Pag 121: Herboren


Pag 122: Kanaries


Pag 123: Op De Boerderij


Pag 124: Borderline


Pag 125: In De Maak


Pag 126: Tot Kijk


Pag 127: Statistieken


Pag 128: Het Alfabet (3)


Pag 129: Speciale linken


Pag 130: Even Bij Je Zijn


Pag 131: Zoek De Foto


Pag 132: Karate Kimberley


Pag 133: Vrijdag De 13de


Pag 134: tweedehands kinderkle


Pag 135: De Tamme Rat


Pag 136: Suzanne Wisman


Pag 137: PSV - AJAX


Pag 138: kattenkwaad


Pag 139: zoek en vind


Pag 140: De Zeven Maskers 2


Pag 141: Nadenker


Pag 142: 100 Jaar Kalender


Pag 143: De Natuur


Pag 144: Voetbal Uitslagen


Pag 145: Nathalie 1


Pag 146: Nathalie 2


Pag 147: Nathalie 3


Pag 148: Strip


Pag 149: Olivoetbal


Pag 150: Bij De Kapper


Pag 151: Honing


Pag 152: M & M


Pag 153: Even geen kinderen


Pag 154: Weg gedaan


Pag 155: Heel hard


Pag 156: Brief van een moeder


Pag 157: Eenentwintigen


Pag 158: Fantasy


Pag 159: De Zeven Maskers 3


Pag 160: Troost


Pag 161: Spreuken


Pag 162: Gedichten


Pag 163: Nog meer


Pag 164: Antiek


Pag 165: Aquarium


Pag 166: Tot Ziens


Pag 167: Middeleeuwen


Pag 168: Het Alfabet (4)


Pag 169: Regen


Pag 170: 3D


Pag 171: Haai


Pag 172: Vlindertuin


Pag 173: Miss Piggy


Pag 174: 17 September


Pag 175: 1 heel klein sterretje


Pag 176: Wie Zaaid


Pag 177: Lichtpuntje


Pag 178: Anthon Pieck


Pag 179: Wuppies


Pag 180: Liegen of waarheid


Pag 181: Roken


Pag 182: El-camino-del-indigena


Pag 183: Tijd en Ouderdom


Pag 184: Licht Uit


Pag 185: Computer Tips


Pag 186: Mijn Moeder


Pag 187: Identiteitsbewijs


Pag 188: Een Engel erbij


Pag 189: Dank Woord


Pag 190: Word vervolgd


Pag 191: Eindelijk


Pag 192: Wennen


Pag 193: Feestdagen


Pag 194: 2009


Pag 195: Hokjes


Pag 196: Opnieuw


Pag 197: Eindelijk 2


Pag 198: Dierenriem


Pag 199: Wat Leuks 


Pag 200: Vervolg


Moppen-2.jpg
MoppenTapperij2-2
MoppenTapperij2-1
De Piraat.
Een beroemde piratenkapitein staat aan het rad van zijn schip als de uitkijk roept:
"Twee vijandelijke schepen in zicht!"
De kapitein zegt: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt"
en de kapitein en zijn piraten vechten als leeuwen en winnen.
Een week later roept de uitkijk: "Vier vijandelijke schepen in zicht!"
De kapitein: "Stuurman, geef mij mijn rode shirt"
en de piraten vechten weer als leeuwen en winnen.
Dan vraagt de stuurman: "
Kapitein, waarom trek je altijd een rood shirt aan als we vechten?"
Waarop de kapitein antwoordt: "
Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed
en blijft iedereen dapper doorvechten."
"Aha," zegt de stuurman, "nu snap ik het."
Weer een week later roept de uitkijk:
"Vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!"
Waarop de kapitein roept: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"
____________________________________________________________________________
Unplugged
Een man komt op een dag vroeger dan normaal thuis en vindt niemand in zijn woonkamer.
Hij gaat naar de slaapkamer en vindt er zijn vrouw met een vreemde vent
die met zijn kop tussen haar borsten ligt.
"WAT HEEFT DIT TE BETEKENEN !" roept de man.
De man antwoordt doodkalm : "Ik luister naar de muziek"
"Welke muziek ?"
roept de man en steekt zijn hoofd tussen de borsten van zijn vrouw.
"Ik hoor niks", zegt de man, waarop de vreemdeling antwoordt :
"Natuurlijk niet, je bent niet ingeplugd !"
____________________________________________________________________________
In de hemel
Drie mannen sterven en ze komen aan de poort; st. Pieter wacht hen op.
Hij zegt: " Jullie zijn vergeven anders zouden jullie hier niet zijn.
Voor ik jullie binnenlaat in de hemel moet ik een vraag stellen.
De hemel is zo groot dat je een auto nodig hebt,
het merk dat je krijgt hangt af van je antwoord."
De eerste man stapt naar voor en Pieter vraagt: "Hoe lang was je getrouwd?"
De man zegt: 24 jaar.
"Heb je ooit je vrouw bedrogen?"
"Yeah, 7 maal, maar u zei toch dat ik vergeven was?"
Pieter zegt: "Zo goed is dat niet, he!
Je krijgt een Fiat Punto!"
De tweede man zegt: "Ik was 41 jaar getrouwd en heb haar 1 keer bedrogen.
Dat was het eerste jaar van ons huwelijk, daarna hebben we het heel goed gehad!"
"Blij dat te horen, je krijgt een Mercedes", zegt Pieter.
De derde man stapt nu naar voren en zegt: "St. Pieter,
ik weet wat je gaat zeggen maar ik ben 63 jaar getrouwd geweest,
heb haar als een koningin behandeld en haar dus nooit bedrogen."
Zegt Pieter: "Dat hoor ik graag, je krijgt een Jaguar."
Een paar dagen later staat de man aan de kant met zijn Jaguar, hij huilt.
De twee andere mannen komen langs en vragen wat er scheelt.
Zegt de man: "Ik heb zonet mijn vrouw gezien, op een skateboard!!!"
____________________________________________________________________________
De boer en zijn varkens
Een boer koopt een aantal varkens, hij hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort....
Na een aantal weken, komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden
en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om eens kunstmatige inseminatie te proberen.
De boer heeft er geen enkel idee van wat dit betekent,
maar om zijn onwetendheid te verbergen, vraagt hij aan de veearts
hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan
en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen
wanneer ze drachtig zijn.
De boer hangt op en denkt er eens even over na.
Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent
dat hij de varkens moet bevruchten.
Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos,
heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.
Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en niet liggen.
Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft.
Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen,
pakt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat de varkens nog steeds rondlopen.
Nog n keer zegt hij tegen zichzelf en hij laadt de varkens weer in de veewagen
en rijdt er weer mee naar de bossen.
Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat,
daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen
om even te kijken hoe het met de varkens gaat.
Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het toeteren met de claxon.'
____________________________________________________________________________
Handdoek zwaaien
Een wat oudere man Is met een pittig jong ding getrouwd.
Maar hoe ze ook hun best doen, ze kan niet to een orgasme komen.
Ten einde raad kloppen ze aan bij een alternatieve seksuoloog.
Na hun verhaal aangehoord te hebben adviseert de seksuoloog hen
om de fantasie van het vrouwtje te prikkelen, door een leuke jonge adonis te zoeken
die hun tijdens de liefdesdaad met een handdoek koelte toe moet wapperen.
Het echtpaar doet wat hun geadviseerd wordt en huurt een jonge knappe student in.
Maar wat er ook gebeurt, ze kan niet tot een orgasme komen.
Bereid om echt alles te proberen besluit de man om van positie te wisselen met de student.
En verdomd al na een paar minuten komt het vrouwtje beestachtig klaar.
De echtgenoot lacht en zegt, "Kijk jongeman zo wapper je de handdoek".
____________________________________________________________________________
De nieuwe stofzuiger
De vertegenwoordiger probeert een boerin op een verafgelegen boerderij
een stofzuiger te verkopen.
Om haar te overtuigen van de goede eigenschappen van het apparaat,
leegt hij een zakje stof in de woonkamer en zegt:
"Alles wat de stofzuiger niet opzuigt, zal ik opeten."
De boerin antwoord: "Nou, neem dan maar vast een lepel,
want elektriciteit hebben we hier niet!"
____________________________________________________________________________
Beroepskeuze
Wat wil je later worden?", vraagt de juffrouw op school aan Peter.
"Kunstschilder, arts of glazenwasser", zegt hij vol overtuiging.
"Ja, maar welke van de drie het liefst ?"
Peter : "Dat kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg."
____________________________________________________________________________
Terug van vakantie
Een echtpaar komt op Zaventem aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen ?
Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel,
zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt:
"Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."
____________________________________________________________________________
Vreemd gaan
Er zitten 3 piloten in de cockpit,zegt er 1: "he jongens,
er is een nieuwe stewardess die wil ik wel effen uittestehhh!
Een kwartiertje later komt hij terug van de plee en zegt "oef ze is goed....
maar mijn vrouw is beter".
Zegt de 2e piloot: " ik ga haar ook effen uittesten".
Ook hij komt een kwartier later terug en zegt "oef je hebt gelijk,
ze is goed maar je vrouw is inderdaad beter"!!!
____________________________________________________________________________
Slim blondje
Een jongedame rijdt met haar wagen door het rode stoplicht.
Vijftig meter verderop houdt een politieagent haar tegen.
"Juffrouw", zegt hij op barse toon, "kent u de verkeersregels ?"
"Zeker, luidt het antwoord, wat wilt u weten ?"
____________________________________________________________________________
Wereldwonder
Hij vertelde me dat mijn schoonheid me tot het achtste wereldwonder maakt".
"Een compliment dat er mag zijn!"
"Jawel, maar... gisterenavond heb ik hem gezien met n van de andere zeven".
____________________________________________________________________________
Goede raad
Mijnheer Pierewaaier vroeg aan een kennis welke vermomming hij moest kiezen,
opdat niet herkend te worden op een gemaskerd bal waarop hij uitgenodigd was.
"Ik zou er nuchter naar toe gaan, dan zal geen mens geloven dat jij het bent".
____________________________________________________________________________
Een grote en een kleine...
In het restaurant zat een man met een heel mooi meisje.
De ober kwam de bestelling noteren en vroeg:"Wat had u gewild ?".
"Een grote Stella".
"En u, mevrouw" vroeg de ober.
"Ik graag een kleine", zei de lieftallige schoonheid.
Waarop de ober antwoordde:"Het spijt me, mevrouw, ik ben hier als ober aangesteld,
niet als ooievaar".
____________________________________________________________________________
Logisch gevolg
Enkele maanden geleden werd een bekend voetballer
voor een enorm hoog transferbedrag aan Antwerp verkocht.
Kort daarna werd hij genterviewd voor een sportkrant
en toen de journalist hem zei dat hij veel meer verdiende dan de eerste minister,
antwoordde hij: "Ja, maar ik voetbal ook veel beter"
____________________________________________________________________________
Bij de dokter
Er zitten twee vrienden in de kroeg.
Zegt de ene:"ik ga effkes pissen".
Hij komt even later terug en zegt zachtjes tegen zijn vriend:
"beetje gnant,maar er loopt een blauwe streep over mijn piemel".
Zegt de ander:"geeft niks,ik had laatst overal rode strepen op mijn piemel,
ben naar de dokter gegaan en die heeft me direct geholpen voor 25euro".
De andere zucht opgelucht en gaat diezelfde middag naar diezelfde dokter.
Als hij zijn probleem heeft getoond,zegt de dokter:
"Dit kan ik wel verhelpen maar dat gaat je 500 euro kosten ".
"Wat?500 euro",zegt de man, "
je hebt laatst mijn vriend met zijn rode strepen geholpen voor 25euro".
"Tja" zegt de dokter,"lippenstift verwijderen is goedkoper dan spataderen".
____________________________________________________________________________
Vaststelling
Van alle boeken die worden gedrukt, wordt de helft niet verkocht.
De helft van de verkochte boeken wordt niet gelezen.
De helft van de gelezen boeken wordt niet begrepen
en de helft van de begrepen boeken wordt verkeerd begrepen.
____________________________________________________________________________
Klein maar fijn
Wat had de vrouw ooit gedaan zonder de man ?
Ze had een ander dier getemd
Wat moet een vrouw doen als haar man zigzag door de tuin loopt ?
Blijven schieten
Wat is de eerste man op de maan ?
Een goed begin
Wat is het minst gevoelige deel van de penis ?
De man
Wat is het punt van overeenkomst tussen een man en een wolk ?
Wanneer ze weggaan voorspelt men een mooie dag
Waarom hebben mannen geen menopauze ?
Ze geraken nooit uit hun puberteit
Het verschil tussen een man en een kop koffie ?
Geen. Ze werken allebei op de zenuwen.
Wat is 8 kilometer lang en heeft 3 schaamharen ?
De rij voor de backstreetboys.
Hoe noem je een opblaaspop met witte ogen ?
Vol
____________________________________________________________________________
De papegaai
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai,
rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
"Wat is er met jou aan de hand ?" denkt de man hardop.
"Tja, zo ben ik geboren.
Ik ben eigenlijk een defecte papegaai."
zegt de vogel.
"Haha," lacht de man,
"het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!"
"Ik versta en begrijp alles wat je zegt.
Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel.
"Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes
en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten".
"Nou" zegt de papegaai "
’t is een beetje gnant maar ok, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok,
als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg h?"
Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels,
ik kan op niveau meepraten over bijna alles,
politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je."
De man bekijkt het prijskaartje.
200 Euro staat erop.
"Sorry, dat kan ik niet betalen."
"Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt.
"Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb.
Biedt maar 25,- en je mag me zo meenemen."
De man biedt 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij.
De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen,
kortom; de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
"Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
"Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai
"maar het gaat om je vrouw en de postbode."
"Wat!?" zegt de man.
"Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem
in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek."
"En toen" sist de man.
"Wat gebeurde er toen?"
"Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen."
"Mijn God," zegt de inmiddels woedende man.
"En verder ? Wat deden ze nog meer ?"
"Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knien en begon haar overal te likken,
beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden."
"En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?"
gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."
____________________________________________________________________________
Twee zwervers
Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger.
Opeens zien ze een boerderij!
Zij met een sukkeldrafje erop af, en kloppen op de deur.
Doet er een boerin open, maar wt voor een: llijk,
llijk, grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk,
oksels als een regenwoud en stinkend gelijk een nertsenfarm.
"Heeft u iets te eten voor ons ?" vragen de zwervers.
"Jawel," spreekt de vleesgeworden oerboleet,
"maar dan moet je me nadien wl een beurt geven!"
De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht.
De andere zegt: "Da's goed!" en gaat mee naar binnen.
En eten dat ie doet! Na een uur is de koelkast leeg, en de zwerver vol.
Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg,
en begint zich te ontkleden.'
Mijn gd,' denkt de zwerver, 'dit is te erg, hoe kom ik hier levend
en vooral niet genfecteerd vanaf ?
Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt,
valt zijn oog op een forse maskolf. 'Een geschenk uit de hemel!' denkt hij,
en gaat met de kolf aan de slag.
Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen
werpt hij de kolf achter de hooiberg, en gaat zijn weegs.
Even later komt hij zijn collega tegen.
"En, lekker gegeten ?" vraagt die.
"Heerlijk," zegt hij, "maar jij ?"
"Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden,valt er z een warme maskolf uit de hemel,
met duimendik boter erop!"
____________________________________________________________________________
BBQ
Een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, waren in de tuin aan het werk.
Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij stond gebukt
wat onkruid uit een perkje te verwijderen.
Op een gegeven moment zei hij: "Je kont is bijna net zo groot als de barbecue."
Ze negeerde zijn opmerking.
Even later ging de man een duimstok halen, nam de grootte van de barbecue op,
liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei: "Ongelofelijk.
Je kont IS net zo groot als de barbecue.
Ze negeerde ook deze opmerking.
's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken.
Zij antwoordde:
"Als jij denkt dat ik een hele barbecue aan ga steken voor een cocktailworstje
heb je het ECHT mis hoor!"
____________________________________________________________________________
Telefoon..
Een getrouwd koppel ligt te slapen, wanneer plots de telefoon gaat om 03:00h.in de morgen.
De vrouw neemt op, even is het stil en dan schreeuwt de blondine opeens:
"HOE MOET IK DAT NU VERDORIE WETEN,
DAT IS 400 KM HIER VANDAAN" en gooit de telefoon terug op.
De man vraagt: " wie was dat zo vroeg ?"
" Weet ik niet zegt de blondine, n of andere vrouw die vroeg of de kust veilig was".
____________________________________________________________________________
Pijnlijk
Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf.
Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting.
Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt.
Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is.
Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend.
Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los,
schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren.
De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt:
"Helpt dit een beetje ?"
"Ja", zegt de man, "het is heel fijn, maar mijn duim doet nog altijd behoorlijk pijn ..."
____________________________________________________________________________
Als je een vrouw op een voetstuk plaatst:
Als je een vrouw op een voetstuk plaatst, en haar wil beschermen, ben je een macho.
Als je thuis het huishouden doet, ben je een watje.
Als je te hard werkt, is er geen tijd voor haar.
Als je niet werkt, ben je een schooier.
Als je zegt hoe goed ze eruit ziet, zijn het ongewenste intimiteiten,
Doe je het niet, is het mannelijke onverschilligheid.
Als je huilt, ben je zwak.
Doe je dat niet, ben je ongevoelig.
Als je houd van vrouwelijke vormen, en sexy lingerie, ben je pervers.
Als je er niet van houdt ben je homo.
Wil je dat een vrouw haar benen scheert en in vorm blijft, ben je een seksist.
Doe je dat niet ben je niet romantisch.
Als je bloemen koopt, wil je iets van haar.
Doe je dat niet, dan denk je niet aan haar.
Als ze hoofdpijn heeft is ze moe.
Als jij hoofdpijn hebt hou je niet meer van haar.
Als je te vaak wil, ben je oversekst.
Anders is er een ander.
Als zij vrijgezel blijft, heet dat onafhankelijkheid.
Als jij vrijgezel blijft, heb je bindingsangst.
Als jij geile dingen aan de telefoon zegt ben je een hijger.
Als zij het doet, kost het je een euro per minuut !!!!
____________________________________________________________________________
Diverse frivoliteiten:
Hoe noemen ze in Griekenland incest ?
Papalamepimelos
____________________________________________________________________________
Wat is een vibrator in het Frans ?
Le pic du electric
____________________________________________________________________________
Wat zegt een kakker als hij klaar komt ?
Ik arriveer.
____________________________________________________________________________
Wat zegt een homoseksuele uil ?
Joehoe!
Hoe zeg je groepsseks in het Deens ?
Helemeuteneuke
____________________________________________________________________________
Lopen 2 inlegkruisjes over de noordpool zegt de ene tegen de andere:
"Wat is het koud he zonder muts!"
____________________________________________________________________________
Er is een nieuwe verbeterde Viagra uitgevonden.
Nu kan je ook bij je eigen vrouw een stijve krijgen.
____________________________________________________________________________
En hoe noem je een klein kind die oudere mensen lastig valt ?
Jantje Smit
____________________________________________________________________________
En wat heeft 64 ogen en 2 tanden ?
Een bus met bejaarden
____________________________________________________________________________
Wat is erger dan siliconen-tieten ?
Een Tupperware-doos
____________________________________________________________________________
Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.
Hij wil betalen met een briefje van honderd gulden.
Vraagt de vrouw achter de toonbank: "Hebt u gepast ?"
Zegt de man: Nee, ze zijn voor mijn broer."
____________________________________________________________________________
Wat is het toppunt van impotentie ?
Rood staan bij de spermabank
Wat is de overeenkomst tussen een viagra-pil en de Efteling ?
Je moet bij allebei 3 kwartier wachten voor 2 minuten plezier
____________________________________________________________________________
Hoe God Vlaanderen schiep
Op de zesde dag sprak God tot de aartsengel Gabril:
"Vandaag ga ik een land creren, genaamd Vlaanderen.
Het zal een land zijn van buitengewone natuurlijke schoonheid, met grote bossen,
vol met herten, zwijnen en eekhoorns.
Grote rivieren, gevuld met alle mogelijke soorten levende wezens.
Het zal een binnenzee krijgen met enorme hoeveelheden vis,
en ook aan een buitenzee komen te liggen,
die men vanaf prachtige goudgele stranden zal kunnen overzien."
God ging verder: "Ik zal het land rijk maken door de landbouw
en de inwoners zullen grote welvaart kennen.
Ze zullen bekend worden als Vlamingen.
En zullen het vriendelijkste volk op aarde zijn."
"Maar Heer", vroeg Gabril,
"Denkt u niet dat u misschien een beetje TE genereus bent voor deze Vlamingen?"
"Niet echt", antwoordde God, "moet je eens opletten wat voor Noorderburen ze krijgen........"
____________________________________________________________________________
Jezus
Toen jezus 30 jaar werd, maakte maria zich zorgen.
Zij nam Maria-Magdalena in vertrouwen en vroeg haar jezus van zijn probleem af te helpen.
Hij was immers nog maagd.
Zo gezegd, zo gedaan.
Maria-Magdalena nam Jezus mee naar een hotelkamer om hem in te wijden,
terwijl Maria op het terras van het hotel wachte.
Amper twee minuten later ziet Maria, Maria-Magdalena in paniek het hotel uitlopen.
Zij gaat bij haar zoon om te vragen wat er gebeurd is.
Jezus vertelt dat ze samen, naast mekaar op het bed gingen zitten.
Maria-Magdalena legde haar hand op zijn knie.
Hij legde vervolgens zijn hand op haar knie.
Toen legde zij haar hand op zijn borst en begeleide zijn hand naar haar borst.
Haar andere hand gleed dan tussen zijn benen en hij deed hetzelfde bij haar.
Jezus zegt tegen zijn moeder :"..en toen ik mijn hand tussen haar benen had,
voelde ik dat ze geamputeerd was en genas haar onmiddellijk."
____________________________________________________________________________
Wormpjes
Een man komt bij een leuk hoertje en zegt dat hij niet meer dan EUR. 15,- heeft.
"Dat is niet veel", zegt het publieke vrouwtje.
"Daarom mag je mij alleen van achteren pakken."
Het hoertje kleedt zich uit en gaat op haar buik op bed liggen.
De reeds ontklede man kijkt ietwat onthutst toe, waarop het dametje van plezier vraagt:
"Is er iets ?"
"Ja", zegt de man, "ik zie wormpjes..."
Waarop het hoertje antwoordde:
"Dacht je soms, dat je voor zo'n luttel bedrag een portie garnalen kunt krijgen?"
____________________________________________________________________________
Seks in het donker:
Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was.
Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de lichten uit te doen.
Na 20 jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden en ze besloot om die gewoonte eens te doorbreken.
Op een nacht, tijdens een wilde vrijpartij deed ze bijgevolg plots de lichten eens aan.
Ze keek naar beneden en zag dat de man een vibrator vasthield.
Onthutst schreeuwt ze: "Wel, impotente k...zak,
hoe kun je me al die jaren zo misleiden en beliegen,
hopelijk heb je er een goede verklaring voor!!! "
De man kijkt haar recht in de ogen en zegt kalm:
"Ik zal het je uitleggen, als jij me vertelt waar onze kinderen vandaan komen..
____________________________________________________________________________
Aanwezig Op een school in het Belgische Genk
Als op 1 september de school weer begint, roept de directeur de namen af van de personen.
"Mustapha".
"Aanwezig" wordt geantwoord.
"Kadir". "Aanwezig"
Op een bepaald moment zegt de directeur: "Ala In Ben Oit".
Stilte in de zaal.
Nogmaals "Ala In Ben Oit".
Stilte.
Voor de laatste maal: "Ala In Ben Oit".
Opeens staat een jongen achteraan in de zaal recht en zegt tegen de directeur:
"Dat ben ik, maar je moet het wel anders uitspreken: Alain Benoit" !!
____________________________________________________________________________
Goed nieuws
Goedemorgen, dokter, hoe is het vandaag met mij gesteld ?"
"Wel, ik heb goed en slecht nieuws.
Vertel me het slechte dan maar eerst.
Ik vrees dat we het verkeerde been geamputeerd hebben, zei de dokter.
Wat ?!
Maar ... welk goed nieuws kunt u dan nog hebben ?
Het slechte been is aan het verbeteren".
____________________________________________________________________________
Schotse bevalling
Telegram van een gelukkige Schotse echtgenoot aan de ouders van zijn vrouw:
"Eyleen voorspoedig bevallen zoon".
Bij de eerstvolgende gelegenheid neemt zijn schoonvader hem apart en verwijt hem:
"Hoe kan een mens zo lichtzinnig met geld uitgeven voor overbodige woorden in een telegram!
Luister: je schrijft "Eyleen"... Wie anders zou het kunnen zijn ?
Zou je me soms telegraferen als een wildvreemde vrouw kinderen krijgt ?
En dan "voorspoedig" !
Sinds wanneer telegrafeert men als de geboorte niet goed afloopt ?
En dan nog wel "bevallen" !
Was je soms bang dat ik zou denken dat de ooievaar het kind was komen brengen ?
En ten slotte "zoon".
Bij dochters is de blijdschap nooit zo groot dat men naar een telegraafkantoor snelt.
Dus dat hadden we zo ook wel geraden!".


Wil je weer naar de top ? klik dan twee keer met je muis op deze pagina. Groetjes: Robbie