MoppenTapperij2-2 


 Pag 001: Even Voorstellen 

 Pag 002: Mijn Laatste Nieuws 

 Pag 003: Zomaar Wat 

 Pag 004: Moppen (1) 

 Pag 005: De Zeven Maskers 

 Pag 006: In Memoriam 

 Pag 007: Games Room 

 Pag 008: Vadertje Tijd 

 Pag 009: Ellen Terry (1) 

 Pag 010: Leuke Websites (1) 

 Pag 011: Oude Tijd (1) 

 Pag 012: De Keuken Van Maggi 

 Pag 013: Blow Kabouters 

 Pag 014: Mijn Gedichten 

 Pag 015: Baby Drunk 

 Pag 016: Gothic Dolls 

 Pag 017: Uit Je Bol 

 Pag 018: Moppen (2) 

 Pag 019: Oude Tijd (2) 

 Pag 020: Ellen Terry (2) 

 Pag 021: Stof Tot Nadenken 

 Pag 022: Zorro 

 Pag 023: Joke 

 Pag 024: Linkpartners (1) 

 Pag 025: Leuke Websites (2) 

 Pag 026: Grompie 

 Pag 027: Garfield (Jim Davis) 

 Pag 028: Seances 

 Pag 029: Miranda Borst 

 Pag 030: Voor De Jeugd 

 Pag 031: Moppen (3) 

 Pag 032: Dolls 

 Pag 033: Tekeningen 

 Pag 034: Boven De Zestien 

 Pag 035: Uit Het Leven Gegrepen 

 Pag 036: Oude Tijd (3) 

 Pag 037: Het Alfabet (1) 

 Pag 038: Leden Goedbegin (1) 

 Pag 039: Moppen (4) 

 Pag 040: Globe 

 Pag 041: Strips (1) 

 Pag 042: Valthermond 

 Pag 043: Beckham 

 Pag 044: Mahatma Gandhi 

 Pag 045: Jarig 

 Pag 046: Drie Op Een 

 Pag 047: Oude Tijd (4) 

 Pag 048: Moppen (5) 

 Pag 049: De Vloek Van Nimue 

 Pag 050: Leuke Websites (3) 

 Pag 051: Onder Water 

 Pag 052: Elfjes 

 Pag 053: Leuke Banner 

 Pag 054: Linkpartners (2) 

 Pag 055: Oude Tijd (5) 

 Pag 056: Vernieuwd 

 Pag 057: Baby Kick 

 Pag 058: Gewoon Leuk (1) 

 Pag 059: Randgroep Jongeren 

 Pag 060: Moppen (6) 

 Pag 061: Chatt Room 

 Pag 062: Toegestuurd 

 Pag 063: Het Alfabet (2) 

 Pag 064: Date 

 Pag 065: Wolven 

 Pag 066: Grapje 

 Pag 067: Rijlestheorie 

 Pag 068: Fotos Familie (1) 

 Pag 069: Boven De Zestien (2) 

 Pag 070: Theehuis Poolshoogte 

 Pag 071: Gratis Neopet 

 Pag 072: Even Genieten 

 Pag 073: De Leukste Sites 

 Pag 074: Toplisten Goedbegin (1) 

 Pag 075: Oude Tijd (6) 

 Pag 076: Erg Handig 

 Pag 077: Nog Eenkeer 

 Pag 078: Emmen Dierentuin 

 Pag 079: Moppen (7) 

 Pag 080: Hotel Merlijn 

 Pag 081: Kalenders 

 Pag 082: Fotos Familie (2) 

 Pag 083: Anjulis Weblog 

 Pag 084: Toplisten Goedbegin (2) 

 Pag 085: Studentenwerk 

 Pag 086: Harrie Uit Drenthe 

 Pag 087: Sieraden B-Bijoux 

 Pag 088: Gewoon Leuk (2) 

 Pag 089: Niets Te Danken 

 Pag 090: duivel 

 Pag 091: Klokken (1) 

 Pag 092: Beste Vriend Verloren 

 Pag 093: Ayubowan Yaluva 

 Pag 094: Disney 

 Pag 095: Fotos Jeugd 

 Pag 096: Mijn Awards 

 Pag 097: Toplisten Goedbegin (3) 

 Pag 098: Amsterdam 

 Pag 099: Films-T.V-Bioscoop 

 Pag 100: Leden Goedbegin (2) 

 Pag 101: Poesen 

 Pag 102: Was Jij Nog Hier 

 Pag 103: Goede Doel 

 Pag 104: Klokken (2) 

 Pag 105: Mijn Kinderen 

 Pag 106: Nieuwe Dingen 

 Pag 107: E-Cards 

 Pag 108: Teddybeer 

 Pag 109: Scholierenwerk 

 Pag 110: Gloednieuw 

 Pag 111: Forum Robbie 

 Pag 112: Tattoo 

 Pag 113: Strips (2) 

 Pag 114: Joke Mijn Ster 

 Pag 115: Love 

 Pag 116: Test Pagina 

 Pag 117: Lena's Beads 

 Pag 118: André Hazes 

 Pag 119: Oeps 

 Pag 120: Mijn Bloementuin 

 Pag 121: Herboren 

 Pag 122: Kanaries 

 Pag 123: Op De Boerderij 

 Pag 124: Borderline 

 Pag 125: In De Maak 

 Pag 126: Tot Kijk 

 Pag 127: Statistieken 

 Pag 128: Het Alfabet (3) 

 Pag 129: Speciale linken 

 Pag 130: Even Bij Je Zijn 

 Pag 131: Zoek De Foto 

 Pag 132: Karate Kimberley 

 Pag 133: Vrijdag De 13de 

 Pag 134: tweedehands kinderkle 

 Pag 135: De Tamme Rat 

 Pag 136: Suzanne Wisman 

 Pag 137: PSV - AJAX 

 Pag 138: kattenkwaad 

 Pag 139: zoek en vind 

 Pag 140: De Zeven Maskers 2 

 Pag 141: Nadenker 

 Pag 142: Vernieuwd 

 Pag 143: De Natuur 

 Pag 144: Voetbal Uitslagen 

 Pag 145: Nathalie 1 

 Pag 146: Nathalie 2 

 Pag 147: Nathalie 3 

 Pag 148: Strip 

 Pag 149: Olivoetbal 

 Pag 150: Bij De Kapper 

 Pag 151: Honing 

 Pag 152: M & M 

 Pag 153: Even geen kinderen 

 Pag 154: Weg gedaan 

 Pag 155: Heel hard 

 Pag 156: Brief van een moeder 

 Pag 157: Eenentwintigen 

 Pag 158: Fantasy 

 Pag 159: De Zeven Maskers 3 

 Pag 160: Troost 

 Pag 161: Spreuken 

 Pag 162: Gedichten 

 Pag 163: Nog meer 

 Pag 164: Antiek 

 Pag 165: Aquarium 

 Pag 166: Tot Ziens 

 Pag 167: Middeleeuwen 

 Pag 168: Het Alfabet (4) 

 Pag 169: Regen 

 Pag 170: 3D 

 Pag 171: Haai 

 Pag 172: Vlindertuin 

 Pag 173: Miss Piggy 

 Pag 174: 17 September 

 Pag 175: 1 heel klein sterretje 

 Pag 176: Wie Zaaid 

 Pag 177: Lichtpuntje 

 Pag 178: Anthon Pieck 

 Pag 179: Wuppies 

 Pag 180: Liegen of waarheid 

 Pag 181: Roken 

 Pag 182: Vernieuwd 

 Pag 183: Tijd en Ouderdom 

 Pag 184: Fun 

 Pag 185: Computer Tips 

 Pag 186: Mijn Moeder 

 Pag 187: Identiteitsbewijs 

 Pag 188: Een Engel erbij 

 Pag 189: Dank Woord 

 Pag 190: Word vervolgd 

 Pag 191: Eindelijk

 Pag 192: Wennen

 Pag 193: Feestdagen

 Pag 194: 2009

 Pag 195: Hokjes

 Pag 196: Opnieuw

 Pag 197: Eindelijk 2

 Pag 198: Dierenriem

 Pag 199: Wat Leuks

 Pag 200: Vervolg


Interview in het opvanghuis: -
Hoe heet u ? -
Eva Decru -
En hoe heet de vader van uw kinderen ? -
Dat weet ik niet.
Zo intiem zijn we nooit geweest.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Verstrooide rechter.
Een rechter die met zijn gedachten elders zat dan in de rechtszaal, riep een getuige voor de tweede keer op.
Getuige, zei hij, u kunt veroordeeld worden wegens meineed. Nauwelijks enkele minuten geleden vertelde u ons dat u maar één broer hebt, maar uw zuster heeft gezworen dat ze er twee heeft.
Wilt u nu zo vriendelijk willen zijn ons de waarheid te vertellen ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Opblaaspop.
Komt en man in een seksshop en vraagt, heeft u opblaaspoppen?,
waarop de verkoper zegt, u heeft geluk mijnheer, er is net een nieuwe lading binnen gekomen.
De man zegt: misschien een rare vraag maar welke nationaliteiten heeft u ?
Waarop de verkoper zegt: Franse/Duitse/Engelse/Chinese/Thaise, u zegt het maar.
De man vraagt: heeft u misschien ook Palestijnse?
De verkoper zegt: da's nou geluk hebben er zitten er drie tussen, maar waarom special Palestijnse?
Nou zegt de man: die blazen zichzelf wel op.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bouwfraude?
Er staan 3 aannemers bij de hemelpoort; een Nederlander een Belg en een Duitser.
Zegt Petrus tegen hen: "Heren voordat u hier naar binnen mag, moet ik jullie toch nog iets vragen.
God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan, wat moet dat volgens jullie kosten?
Nou, zeggen de heren, we willen eerst weten wat er moet gebeuren".
"Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating".
Petrus laat de Belg bij zich komen om een prijsje in te dienen. "Nou, zegt de Belg, ik doe het voor 3000".
"Zo!, roept Petrus, en hoe kom je zo aan dat bedrag?"
"Ach, zegt de Belg, dat is 1000 voor het materiaal, 1000 voor de arbeid en 1000 voor in de broekzak"
Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde.
De Duitser noemt ook een prijsje: 6000!
"Hoe kom je daar nou bij?", vraagt Petrus.
Zegt de Duitser: " 2000 voor het materiaal, 2000 voor de arbeid en 2000 voor in de broekzak".
Petrus denkt bij zichzelf, dan die slimme Nederlander maar, die zal het wel beter weten.
De Nederlander komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al.
"Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?".
"9000", zegt de Nederlander.
Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt: "Hoe kom je dan aan die prijs?".
Zegt de Nederlander: "Dat is heel simpel, 3000 voor jou, 3000 voor mij, en we laten die Belg het werk maken."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Afrika..
Jongetje: "Is het waar, papa, dat in sommige landen in Afrika je je vrouw pas leert kennen nadat je getrouwd bent?".
Vader: "Dat gebeurt in de meeste landen"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Broek vol.
Een man komt thuis van de dokter en zegt tegen zijn vrouw, ik moet volgende week terug en dan moet ik mijn urine, ontlasting en sperma meenemen
Waarop zijn vrouw zegt "neem dan je grijze broek mee daar zit alles in.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Laatste vlucht.
De gezagvoerder maakt zijn afscheidsvlucht.
'Geachte passagiers, dit is mijn laatste traject en daarom wil ik u iets bijzonders aanbieden.
"Wij gaan een looping maken, dus Fasten your seatbelts, please."
De boeing-747 maakt een looping, een sensationele belevenis voor de 280 passagiers.
Als het toestel zijn omwenteling heeft gemaakt en weer normaal vliegt, steekt een man zijn besmeurde hoofd om de deur van het toilet en roept :'Leuk hoor!'
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Muzikale leeuwen.
Een vliegtuig stort neer in de jungle.
De enige overlevende is John Woodhouse.
Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld.
Plots komt er een leeuw aanstormen.
John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks.
Even later komt een tweede leeuw aanstormen.
John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks.
Dan komt er een derde leeuw aanstormen.
John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op.
Zitten er twee apen in de boom.
Zegt de ene tegen die andere: 'Ik heb het je toch gezegd.
Als die dove straks komt: die heeft hem!'
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stofzuiger.
Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij.
Hij belt aan, de boerin doet open.
De vertegenwoordiger begint te praten: 'Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers: die zuigen echt alles, maken alles schoon.
En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil.'
En de vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt: 'Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.
Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer.'
Zegt de boerin: 'Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Biertje..
Drie mannen staan bovenop op een steiger te schilderen. Plotseling valt er één naar beneden en is hartstikke dood.
De andere 2 kijken elkaar aan en vragen wie het nu aan zijn vrouw moet vertellen.
Eentje zegt: "Ik doe het wel."
Na tien minuten is hij alweer terug met een krat bier in zijn handen.
Die andere vraagt: "Hoe kom je aan die krat bier?"
"Nou," zegt hij, "ik kwam daar en zei dat ik haar moest condoleren met het overlijden van haar man.
Ze zei toen dat het niet kon omdat haar man nog leefde, en ik vroeg toen of ze wou wedden om een krat bier."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
SM.
Het is voorjaar en een huisvrouw houdt grote schoonmaak.
Zo maakt ze ook de kamer van d'r zoon 's goed schoon.
Vindt ze onder zijn bed een SM-tijdschrift zeg.
Dat zij is helemaal in de war.
En dat is ze nog als d'r man thuiskomt.
Zij vertelt hem het hele verhaal en laat 'm dat SM-blad zien. Nou, hij kijkt er eens in en zegt verder helemaal niks.
Dat zij vraagt hem: "Wat moeten we nou doen".
Zegt-ie: "Het is duidelijk dat je hem geen pak voor zijn broek moet geven!".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Lepeltje.
Prins Claus zit aan aan een groot diner samen met Balkenende. Naast de borden liggen prachtige zilveren lepeltjes.
Balkenende pakt een zilveren lepeltje en steekt het in zijn zak. Claus denkt: 'dat is wel handig, dat kan ik ook!'
Hij pakt het lepeltje maar trilt zo hard met zijn hand dat hij tegen het glas aan tikt.
"SPEECH, SPEECH!", roept iedereen.
Claus staat op en geeft een speech.
Toch denkt hij: 'dat moet gewoon lukken!!!'
Hij probeert het nog een keer, maar ook deze keer tikt hij tegen het glas aan en weer roept iedereen "SPEECH, SPEECH!".
Na die speech blijft hij denken aan dat lepeltje.
Toch door de grote drang van het lepeltje probeert hij het nog een keer, ook weer deze keer tikt hij tegen het glas.
Dan zegt hij bij de speech: "Kijk hier, ik heb hier een zilveren lepeltje.
Ik stop deze in mijn zak, en haal hem er bij Balkenende weer uit!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Voetbal.
De Nederlandse voetballers zullen in het vervolg kaal op de grasmat verschijnen.
Uit nader onderzoek is gebleken dat het niet om Nandrolon maar om Andrelon ging.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fiets zwanger
Er lopen twee gekken met een fiets zegt de ene gek tegen de andere: " er zit een bobbel in je band"
Waarop de andere gek zegt :"Dat weet ik, want mijn fiets is zwanger."
Zegt de andere gek:"Dan moet je bij het water gaan zitten, want dan komt er sneller een nieuw fietsje."
Dus samen zitten ze bij het water om te wachten op het nieuwe fietsje.
Naar een paar uur wachten komt er een andere gek voorbij en hij vraagt wat de twee gekken aan het doen zijn.
Ze zeggen tegen hem dat ze wachten tot er een nieuw fietsje geboren word.
De derde gek begint vreselijk te lachen en zegt hikkend van het lachen:" Dat kan toch helemaal niet.
Waarop de andere twee andere gekken antwoorden:"Waarom dan niet?" "
Dat kan toch niet want het is een herenfiets!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stevie Wonder.
Stevie Wonder komt 's morgens bij de bakker en zegt nadat hij netjes op zijn beurt gewacht heeft;
'Goedemorgen, heeft u ook maanzaadbolletjes?'
Nee, zegt de bakker,hoezo?
'Nou,' zegt Stevie, 'er staan altijd van die leuke verhaaltjes op!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nederland-Duitsland.
Er zit een man in een restaurant te eten.
Hij eet een croissantje.
Komt er een Duitser aan lopen die erg luidruchtig op zijn kauwgom zit te kauwen en gaat naast de Nederlander zitten. Dan vraagt de Duitser aan de Nederlander: eten jullie in Nederland altijd het hele croissantje op?
Zegt de Nederlander: Ja altijd!
Zegt de Duitser: wij niet, wij eten alleen de binnenkant op en de buitenkant verzamelen we en dat gaan we recyclen
En daar maken we nieuwe croissantjes van en die verkopen we aan Nederland.
De Nederlander begint te lachen!
Later vraagt de Duitser: doen jullie altijd jam op de croissant? Zegt de Nederlander: Ja altijd!
Zegt de Duitser: O wij niet.
Wij eten er altijd fruit bij en de pitten verzamelen we en recyclen het en dan maken we er nieuw fruit van en verkopen die aan Nederland.
De Nederlander weer lachen.
Vraagt de Nederlander aan de Duitser: hebben jullie in Duitsland ook goeie seks?
Zegt de Duitser: Ja jullie dan?
Ja wij ook zegt de Nederlander.
En wat doen jullie dan met de condooms vraagt de Nederlander?
Oh die gooien we weg!
Zegt de Nederlander wij niet wij verzamelen ze en gaan ze recyclen en dan maken we er kauwgom van en verkopen we die aan Duitsland.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bier voor Orang-oetan
In een geheel leeg café stapt een Orang-oetan naar binnen en gaat aan de bar zitten en besteld een biertje.
De barkeeper denkt, "ik kan wel wat verdienen aan die aap", het café liep toch al slecht.
Hij brengt het biertje en zegt: "Da's dan 65 gulden."
De Orang-oetan trekt ergens uit z'n vacht 65 gulden. Vervolgens besteld de aap nog een pilsje en de barkeeper zegt: "Da's weer 65 gulden."
Zo gaat dat een tijdje door tot de Orang-oetan 5 biertjes heeft gedronken.
De barkeeper wil nu toch wel eens een praatje met de aap maken.
Hij stapt op hem toe en zegt: "Dat gebeurt niet vaak, dat een Orang-oetan in dit café komt".
"Nee" zegt de aap, "vind je het gek als je 65 gulden voor een biertje moet betalen.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Escargots
Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.
"Wilt u Franse of illegale?"
vraagt de ober.
"Franse of illegale?" vraagt de klant, "wat is het verschil?" Zegt de ober: "In de Franse zit er één slak in een huisje, in de illegale zitten d'r tien."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gebarentaal
Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Belgische soldaat, aan de andere kant een Nederlandse soldaat.
Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water.
De Belgische soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Nederlandse soldaat zal zitten.
Hij wil het met gebaren aan de Nederlander vragen.
De Belg maakt een fladderend gebaar en roept: "Zit je bij de luchtmacht?"
De Nederlander kijkt, maar geeft geen antwoord.
De Belg maakt een zwemmend gebaar en roept: "Zit je bij de marine?"
De Nederlander kijkt weer, maar geeft geen antwoord.
De Belg denkt: "Hij zit dus niet bij de luchtmacht en niet bij de marine.
Dan zit hij zeker bij de landmacht.
Misschien is ie wel bij de stoottroepen."
De Belg maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: "Zit je bij de stoottroepen?"
De Nederlander kijkt, maar zwijgt.
"Misschien zit hij bij de verkenners."
De Belg maakt een gebaar van een verrekijker en roept: "Zit je bij de verkenners? "
Dan gooit de Nederlander zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. "
Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant:
"Jij moet patrouille lopen bij de Maas."
"Ik ben gek, " zegt de Nederlander, "aan de overkant loopt een idiote Belg die zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De opvolger van de pastoor
Een pastoor was al oud en zocht een goede opvolger.
Hij liet alle misdienaartjes komen; alleen zij die de weesgegroetjes foutloos konden opprevelen mochten blijven. De rest was niet geschikt.
Er bleven 7 jongetjes over.
Tja en er kon er maar een de beste zijn natuurlijk.
Om hen op hun celibatairen taak te testen riep de pastoor het mooiste meisje van zijn parochie.
De misdienaartjes moesten hun broekjes laten zakken... en terwijl het meisje aan hen voorbij liep kon de pastoor mooi zien welk jongetje daar tegen bestand was.
Helaas, de een na de ander...ploep..ploep
Gelukkig was er een misdienaartje die niet op het mooie meisje reageerde.
"Gelukkig" zei de pastoor "jij wordt mijn opvolger!"
En hij omhelsde hem hartelijk. ....PLOEP...!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Papa's feiten
Jantje: Papa, wat is het verschil tussen in feite en in principe? Papa: Om je dat goed uit te leggen moet je eerst aan mama vragen of ze voor FL 500.000,- met de buurman naar bed zou willen.
Nadat Jantje dit aan zijn moeder gevraagd heeft komt hij bij zijn vader terug.
Jantje: mama zei:"Natuurlijk jongen, maar zeg het niet tegen je vader!".
Maar wat is nu het verschil tussen in feite en in principe?
Papa: Eerst moet je hetzelfde ook nog aan je zus vragen.
Als Jantje ook deze opdracht heeft uitgevoerd rent hij naar zijn vader en verteld hem dat zijn zus zich geen twee keer zou bedenken voor een half miljoen.
Jantje:"Nou, ga je het me nog uitleggen?"
Papa: Kijk Jantje, in principe zijn we miljonair maar in feite zitten we met twee hoeren in huis.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bejaarde snelheidsduivel
Een motorrijder rijdt hard over de snelweg.
Plotseling wordt hij ingehaald door een oude man op een fiets. Dat kan toch niet, denk de motorrijder en hij geeft nog wat extra gas.
Maar even later gaat de oude man hem weer voorbij.
Dit wordt te gek, denkt de motorrijder en hij stopt op een parkeerplaats.
De oude man op de fiets stopt naast hem en zegt: "Fijn dat u stopt.
Mijn bretels zitten namelijk aan uw motor vast!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Oma toch..
Oma komt thuis en zegt tegen opa, zullen wij eens orale seks doen.
Wat is dat vraagt opa.
Oma, jij kleed je uit en dan neem ik hem in de mond.
Zo gezegd zo gedaan.
Oma is bezig en vraagt met haar mond vol, is het lekker schat? Opa, dat weet ik niet, jij hebt hem toch in je mond
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Niet storen..
Er zitten 2 vrouwen gezellig te babbelen.
Zegt de een tegen de ander: "Vertel jij het tegen je man als je klaarkomt?"
"Nee", antwoordt de andere vrouw, "ik wil hem niet storen op zijn werk."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Eerste huwelijksnacht
Een man, die nog nooit eerder seks heeft gehad, gaat naar bed in zijn huwelijksnacht.
Zijn nieuwe vrouw kleedt zich uit, gaat naakt op bed zitten en zegt: "Weet je wat ik wil?"
Hij zegt: "Nee".
Zij gaat op bed liggen en spreidt haar benen. "
Weet je nu wat ik wil?" vraagt ze.
Hij zegt: "Ja, je wilt het hele bed voor jezelf hebben!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Verkoop aan de deur
Een vertegenwoordiger in voorbehoedsmiddelen belt aan bij een boerderij en de boerin doet open.
De man begint een verhaal over z'n handel, maar al snel valt de boerin hem in de rede en zegt
"dat hebben wij niet nodig, Wij gebruiken een emmer".
Een emmer?, vraagt de vertegenwoordiger die dit totaal niet begreep.
Ja legt de boerin uit, m'n man is nogal klein en als we seks hebben staat hij altijd op een emmer en als z'n oogjes nou beginnen te glimmen schop ik de emmer onder hem vandaan.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Voetbaltrainers
Louis van Gaal, Leo Beenhakker en Frank Rijkaard staan voor de troon van God.
God kijkt ze aan en zegt:"Voordat jullie de hemel in mogen of een plaats naast mij mogen innemen, moeten jullie eerst vertellen waar jullie in geloven".
Als eerste is Beenhakker aan de beurt.
Don Leo kijkt God in de ogen en zegt: "Ik geloof dat voetbal het voedsel des levens is, Voetbal brengt zoveel mensen zoveel plezier, van de sloppenwijken van Sao Paulo tot de villawijken in Londen.
Ik heb mijn leven gewijd aan het overbrengen van dit plezier aan alle mensen ter wereld".
God kijkt op en biedt Beenhakker een plaats links van hem aan.
Dan is het de beurt aan Frank Rijkaard.
Rijkaard recht zijn rug en zegt: "Ik geloof dat moed, eer en passie de fundamentele dingen in het leven zijn en ik heb mijn hele loopbaan als speler deze drie fundamenten uitgedragen in mijn spel".
God, geëmotioneerd door Rijkaard's speech biedt hem een plaats aan zijn rechterzijde aan.
Uiteindelijk richt God het woord tot Van Gaal en vraagt ook hem:"Waar gelooft U in, meneer Van Gaal?".
"Ik geloof", zegt Van Gaal, "dat u in mijn stoel zit".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Oeps….
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken.
"Is dat je man?" vroeg hij nerveus.
Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens lekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor. " Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen. Ontspannen antwoordde ze... "Dat was voor de operatie".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Scheet
Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open...
Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open...
Zegt die vent: "Ook een scheet gelaten?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ruilen..
Komt een man bij de garage.
Vraagt hij aan de garagist : Ik wil graag twee spiegels voor m'n Lada".
Zegt die garagist : "Lijkt me een goede ruil"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fietsen maar..
Een agent houdt een fietser aan :"Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit.
Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot ! Dat gaat u 500 frank kosten!" "
Akkoord," zegt de fietser,"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Keiharde Sint
Sinterklaas gaat cadeautjes leveren in Somalië.
Het valt hem op dat de kindjes daar graatmager zijn. Sinterklaas: "Waarom zijn al deze kindjes zo mager?
"Rode kruismedewerker: "Dat komt omdat ze niet eten" Sinterklaas: "Niet eten is geen cadeautjes"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Je bent jong…
4 opgeschoten jongeren reden naar Antwerpen, naar de hoeren. Opeens zien ze daar een heel mooi meiske zitten en ze stoppen. Eén van de jongens zegt: "Kijk daar wat een schoonheid, Ik zal eens vragen hoeveel dat het moet kosten."
Hij draait zijn raam naar beneden en zegt : "Goede avond juffrouw hoeveel moet het kosten?"
Zegt die vrouw met een heel plat Antwerps accent: "100 voor van voor en 200 voor vanachter".
Waarop de de jongste achterin in de auto zijn ruit ook naar beneden draait en vraagt: "Waarom moet ik meer betalen?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Spijt..
Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt.
Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt.
Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen.
Ze vraag wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij:
"Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?"
"Ja" zegt ze onbegrijpend.
"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei: "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"
"Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinneringen.
"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Piet en Annie hebben al een paar maanden verkering.
Ze zijn bezig met het plannen van hun vakantie, maar Annie zal toch wel nog even aan haar ouders toestemming moeten vragen.
"Op een voorwaarde", zeggen haar ouders, "het is dan wel de bedoeling dat ieder in een apart tentje slaapt".
Annie gaat hier natuurlijk mee akkoord, want haar ouders kunnen haar daar toch niet controleren.
Als ze aangekomen zijn op de camping, begint Piet met het opzetten van de twee tentjes.
Annie snapt er helemaal niks van, maar denkt bij zichzelf dat het wel allemaal in orde komt als ze 's avonds naar bed zullen gaan.
Maar als het inderdaad zo ver is, geeft Piet haar een kus, wenst haar een goede nachtrust en vertrekt naar zijn eigen tentje. Annie is erg verbaasd en probeert een manier te vinden om Piet in haar tent te krijgen.
Ze gaat zitten en roept, "Piet, slaap jij al?"
Piet roept naar haar dat hij nog niet slaapt.
"Kun jij me nog even een glaasje water halen?", vraagt Annie. "Ik heb zo'n dorst".
"Weet je wat, Annie?
Zullen wij eens net doen of wij getrouwd zijn?", roept Piet naar haar.
"Jaaa", roept Annie vol enthousiasme. "
Dan ga het water maar zelf halen", roept Piet naar haar.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat zegt een gierige kinderlokker?
Hey meisje, snoepje kopen?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, komt de politie achter hun aan en houdt hun tegen.
Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de duizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen.
Dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan ik daar mijn rijbewijs mee halen."
Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen."
Waarop de hardhorende opa achterin zegt: "Ik zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen?
Door de tank vol te gooien!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kind: "Ik wil een vruchtenkoekje."
Moeder: "Hóe vraag je dat?"
Kind: "Mag ik een vruchtenkoekje?"
Moeder: "Wát zeg je?"
Kind: "Mag ik alstublieft een vruchtenkoekje, mam?"
Moeder: "Nee, we gaan zo eten."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een vader zit met zijn twee zonen en dochter aan tafel.
Zegt een van de zoons tegen zijn vader: Ik moet iets bekennen ik ben homo."
Zegt de andere zoon: "Ik ben ook homo."
Vraagt de vader: "Houd er dan niemand van lekkere wijven?" Jawel," zegt de dochter, "Ikke!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een Belg komt thuis uit dienst en laat aan zijn moeder zien wat hij daar allemaal geleerd heeft.
Hij pakt zijn pistool en schiet zo zijn naam in het plafond.
Hij gaat naar buiten pakt een handgranaat haalt de pin eruit en gooit hem zo in het kippenhok.
Met een grote knal de heleboel de lucht in.
Prachtig jongen", zegt zijn moeder, "alleen jammer dat je vader het niet meer kan zien
Hoezo?" vraagt hij.
Zegt zijn moeder:"Die was net de kippen aan het voeren."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een klusjesman knapt al jaren in een nonnenklooster alle karweitjes op.
Hij heeft al tijden een oogje op zuster Theresa, maar hij durft haar niet te benaderen.
De klusjesman bespreekt zijn probleem met de tuinman van het klooster.
"Weet je wat je moet doen?", zegt de tuinman: Je trekt een pij aan en als monnik verkleed ga je in de bosjes liggen wachten. Als dan zuster Theresa aan komt lopen, spring je uit de bosjes. Je gooit de pij open, toont je erectie, en dan roep je ` Geschenk van God, mee naar de bosjes'."
De klusjesman vindt het een goed plan.
Hij trekt een pij aan en gaat in de bosjes zitten wachten.
Als zuster Theresa langskomt, springt de klusjesman de bosjes uit, gooit zijn pij open, toont zijn erectie en roept: "Geschenk van God, mee naar de bosjes."
De non gaat mee de bosjes in, en daar maakt de klusjesman een vurige wip.
Als ze klaar zijn, wil de klusjesman eigenlijk toch wel bekennen wie hij is.
Hij zegt: "Ik moet je wat bekennen: ik ben geen monnik, maar ik ben de klusjesman."
Krijgt 'ie als antwoord: "Ik moet je ook wat bekennen: ik ben zuster Theresa niet, ik ben de tuinman."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er komt een vrouw bij de tandarts en laat zich behandelen.
De behandeling is klaar en de rekening bedraagt 300 euro waarop de vrouw zegt dat kan ik onmogelijk betalen.
De tandarts bedenkt zich en stelt voor dat de vrouw maar in natura moet betalen.
"Goed" zegt de vrouw en kleed zich uit.
De tandarts komt naakt tevoorschijn en zegt "oooh mevrouw u bent helemaal zwart"
waarop de vrouw zegt "tja dan kan wel kloppen, ik heb namelijk net de rekening van de kolenboer betaald".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ik zat laatst op m'n gemak een pilsje te drinken, komt er ineens een heuse piraat de kroeg in lopen.
Compleet met houten poot, haak aan zijn arm en lapje voor het oog, hees hij zich met veel moeite op de kruk naast mij.
We raakten aan de praat en na een paar pilsjes kon ik mijn nieuwsgierigheid niet langer bedwingen. "
Hoe ben jij nou aan dat houten been gekomen?", vroeg ik.
De piraat vertelde een spannend verhaal over een wilde zeetocht, waarbij hij in een storm over boord werd geslagen en door een krokodil van zijn been af werd geholpen.
Sindsdien dus het houten been.
Zei de piraat "
En hoe zit het dan met die haak, vroeg ik verder ?".
De piraat kreeg steeds meer kleur en vertelde over een woeste zeeslag waarbij in een zwaardgevecht met een 2 meter grote zeerover hij zijn hand verloor.
"Wat een avond", dacht ik hardop en besloot ook naar zijn oog te vragen.
"O, daar heeft een meeuw in gescheten", antwoordde de piraat luchtig.
Ik was stomverbaasd, "Hoe kan dat nou, daar verlies je toch geen oog mee".
De piraat zuchtte en nam een slok van zijn bier, "Het was op de dag toen ik mijn haak kreeg
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een boer en een boerin zitten aan tafel, als er plotseling een UFO land.
De boer gaat kijken.
Er komen 2 marsmannetjes uit, een mannetje en een vrouwtje. Het mannetje zegt: we zijn naar hier gestuurd om seks te hebben met een aardmens.
Nou zegt die boer, wij werken wel mee.
Dus die boerin met het mannetje naar bed.
Tot haar schrik ziet ze een heel klein piemeltje.
Lachend zegt ze: moet je het daarmee doen?
Wacht maar zegt het mannetje, en draait aan zijn ene oor. Plotseling wordt zijn piemel iets langer.
Ja, zegt die boerin, nu is hij wel lang, maar nog steeds heel erg dun!
Wacht maar zegt het mannetje weer, hij draait aan zijn andere oor, en zijn piemel wordt opeens heel dik.
Die boerin heeft de nacht van haar leven.
Volgende dag zitten beide weer aan tafel.
En, zegt die boerin, heb jij ook de nacht van je leven gehad? Nee, antwoord de boer, dat wijf zat de hele tijd aan m'n oren te draaien!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man komt uitgelaten thuis."
Thea, ik heb 2 ton gewonnen in de Staatsloterij.
Ga je koffers maar vast pakken, want dat moet gevierd worden!"
Thea:" Zal ik zomer- of winterkleren inpakken?"
De man antwoord:" Maakt niet uit, als je maar oprot!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Twee miljonairs staan met hun Rolls Royces naast elkaar voor het rode stoplicht.
De een belt de ander en schept op: "Ik heb zojuist een geweldige compact disc installatie laten monteren."
Waarop de ander geërgerd zegt: "Moet je me daarvoor uit bad bellen?"
Wil je weer naar de top ? klik dan twee keer met je muis op deze pagina. Groetjes: Robbie