Even-Voorstellen-pag-1
Pag 001: Even Voorstellen  
Pag 002: Mijn Laatste Nieuws  
Pag 003: Zomaar Wat  
Pag 004: Moppen (1)  
Pag 005: De Zeven Maskers  
Pag 006: In Memoriam  
Pag 007: Games Room  
Pag 008: Vadertje Tijd  
Pag 009: Ellen Terry (1)  
Pag 010: Leuke Websites (1)  
Pag 011: Oude Tijd (1)  
Pag 012: De Keuken Van Maggi  
Pag 013: Blow Kabouters  
Pag 014: Mijn Gedichten  
Pag 015: Baby Drunk  
Pag 016: Gothic Dolls  
Pag 017: Uit Je Bol  
Pag 018: Moppen (2)  
Pag 019: Oude Tijd (2)  
Pag 020: Ellen Terry (2)  
Pag 021: Stof Tot Nadenken  
Pag 022: Zorro  
Pag 023: Joke  
Pag 024: Linkpartners (1)  
Pag 025: Leuke Websites (2)  
Pag 026: Grompie  
Pag 027: Garfield (Jim Davis)  
Pag 028: Seances  
Pag 029: Miranda Borst  
Pag 030: Voor De Jeugd  
Pag 031: Moppen (3)
Pag 032: Dolls  
Pag 033: Tekeningen  
Pag 034: Boven De Zestien  
Pag 035: Uit Het Leven Gegrepen  
Pag 036: Oude Tijd (3)  
Pag 037: Het Alfabet (1)  
Pag 038: Leden Goedbegin (1)  
Pag 039: Moppen (4)  
Pag 040: Globe  
Pag 041: Strips (1)  
Pag 042: Valthermond  
Pag 043: Beckham  
Pag 044: Mahatma Gandhi  
Pag 045: Jarig  
Pag 046: Drie Op Een  
Pag 047: Oude Tijd (4)  
Pag 048: Moppen (5)  
Pag 049: De Vloek Van Nimue  
Pag 050: Leuke Websites (3)  
Pag 051: Onder Water  
Pag 052: Elfjes  
Pag 053: Leuke Banner  
Pag 054: Linkpartners (2)  
Pag 055: Oude Tijd (5)  
Pag 056: Actualiteiten  
Pag 057: Baby Kick  
Pag 058: Gewoon Leuk (1)  
Pag 059: Randgroep Jongeren  
Pag 060: Moppen (6)  
Pag 061: Chatt Room  
Pag 062: Toegestuurd  
Pag 063: Het Alfabet (2)  
Pag 064: Date  
Pag 065: Wolven  
Pag 066: Grapje  
Pag 067: Rijlestheorie  
Pag 068: Fotos Familie (1)  
Pag 069: Boven De Zestien (2)  
Pag 070: Theehuis Poolshoogte  
Pag 071: Gratis Neopet  
Pag 072: Even Genieten  
Pag 073: De Leukste Sites  
Pag 074: Toplisten Goedbegin (1)  
Pag 075: Oude Tijd (6)  
Pag 076: Erg Handig  
Pag 077: Nog Eenkeer  
Pag 078: Emmen Dierentuin  
Pag 079: Moppen (7)  
Pag 080: Hotel Merlijn  
Pag 081: Kalenders  
Pag 082: Fotos Familie (2)  
Pag 083: Anjulis Weblog  
Pag 084: Toplisten Goedbegin (2)  
Pag 085: Studentenwerk  
Pag 086: Harrie Uit Drenthe  
Pag 087: Sieraden B-Bijoux  
Pag 088: Gewoon Leuk (2)  
Pag 089: Niets Te Danken  
Pag 090: duivel  
Pag 091: Klokken (1)  
Pag 092: Beste Vriend Verloren  
Pag 093: Ayubowan Yaluva  
Pag 094: Disney  
Pag 095: Fotos Jeugd  
Pag 096: Mijn Awards  
Pag 097: Toplisten Goedbegin (3)  
Pag 098: Amsterdam  
Pag 099: Films-T.V-Bioscoop  
Pag 100: Leden Goedbegin (2)  
Pag 101: Poesen  
Pag 102: Was Jij Nog Hier  
Pag 103: Goede Doel  
Pag 104: Klokken (2)  
Pag 105: Mijn Kinderen  
Pag 106: Nieuwe Dingen  
Pag 107: E-Cards  
Pag 108: Teddybeer  
Pag 109: Scholierenwerk  
Pag 110: Gloednieuw  
Pag 111: Forum Robbie  
Pag 112: Tattoo  
Pag 113: Strips (2)  
Pag 114: Joke Mijn Ster  
Pag 115: Love  
Pag 116: Test Pagina  
Pag 117: Lena's Beads  
Pag 118: André Hazes  
Pag 119: Oeps  
Pag 120: Mijn Bloementuin  
Pag 121: Herboren  
Pag 122: Kanaries  
Pag 123: Op De Boerderij  
Pag 124: Borderline  
Pag 125: In De Maak  
Pag 126: Tot Kijk  
Pag 127: Statistieken  
Pag 128: Het Alfabet (3)  
Pag 129: Speciale linken  
Pag 130: Even Bij Je Zijn  
Pag 131: Zoek De Foto  
Pag 132: Karate Kimberley  
Pag 133: Vrijdag De 13de  
Pag 134: tweedehands kinderkle  
Pag 135: De Tamme Rat  
Pag 136: Suzanne Wisman  
Pag 137: PSV - AJAX  
Pag 138: kattenkwaad  
Pag 139: zoek en vind  
Pag 140: De Zeven Maskers 2  
Pag 141: Nadenker  
Pag 142: 100 Jaar Kalender  
Pag 143: De Natuur  
Pag 144: Voetbal Uitslagen  
Pag 145: Nathalie 1  
Pag 146: Nathalie 2  
Pag 147: Nathalie 3  
Pag 148: Strip  
Pag 149: Olivoetbal  
Pag 150: Bij De Kapper  
Pag 151: Honing  
Pag 152: M & M  
Pag 153: Even geen kinderen  
Pag 154: Weg gedaan  
Pag 155: Heel hard  
Pag 156: Brief van een moeder  
Pag 157: Eenentwintigen  
Pag 158: Fantasy  
Pag 159: De Zeven Maskers 3  
Pag 160: Troost  
Pag 161: Spreuken  
Pag 162: Gedichten  
Pag 163: Nog meer  
Pag 164: Antiek  
Pag 165: Aquarium  
Pag 166: Tot Ziens  
Pag 167: Middeleeuwen  
Pag 168: Het Alfabet (4)  
Pag 169: Regen  
Pag 170: 3D  
Pag 171: Haai  
Pag 172: Vlindertuin  
Pag 173: Miss Piggy  
Pag 174: 17 September  
Pag 175: 1 heel klein sterretje  
Pag 176: Wie Zaaid  
Pag 177: Lichtpuntje  
Pag 178: Anthon Pieck  
Pag 179: Wuppies  
Pag 180: Liegen of waarheid  
Pag 181: Roken  
Pag 182: El-camino-del-indigena  
Pag 183: Tijd en Ouderdom  
Pag 184: Licht Uit  
Pag 185: Computer Tips  
Pag 186: Mijn Moeder  
Pag 187: Identiteitsbewijs  
Pag 188: Een Engel erbij  
Pag 189: Dank Woord  
Pag 190: Word vervolgd  
Pag 191: Eindelijk  
Pag 192: Wennen  
Pag 193: Feestdagen  
Pag 194: 2009  
Pag 195: Hokjes  
Pag 196: Opnieuw  
Pag 197: Eindelijk 2  
Pag 198: Dierenriem  
Pag 199: Wat Leuks  
Pag 200: Vervolg  







Moppen-3






Moppen3-4
Moppen3-2
Moppen3-3






MoppenTapperij2-2






Weet jij het verschil tussen gratis en voor niets? Nee? Dan ben ik gratis naar school geweest en jij voor niets.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een boer is bezig zijn land om te ploegen, als hij opeens een visser langs de sloot ziet zitten. Hij vraagt: "En, al wat gevangen?" De visser begint op te scheppen dat hij net een vis van meer dan een meter lang gevangen heeft. "Nou," zegt de boer, "dat is nog niks. Ik was gisteren aan het ploegen toen ik een legertruck uit de Tweede Wereldoorlog tegenkwam, en zijn lampen brandden nog!" De visser gelooft er niks van, en zegt: "Opschepper, dat lijkt me wel een heel sterk verhaal." "Oké," zegt de boer, "als jij een halve meter van die vis afhaalt, doe ik de lampen uit..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ken je het verschil tussen een theepot en een plaspot? Nee? Kom ik bij jou geen thee drinken.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man komt na een avondje stappen midden in de nacht thuis. Zijn vrouw staat hem boos op te wachten en roept: "Weet je wel hoe laat het is?!" "Ja hoor," zegt de man, "1 uur." De vrouw wordt nog kwader en vraagt hoe hij daar nu weer bij komt. De man legt het uit: "Ik heb net de kerkklok 1 uur horen slaan, en ik heb het 3 keer gehoord, dus ik ben er zeker van dat ik gelijk heb."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jantje was alleen thuis toen de telefoon ging. Hij nam op en zei: "Hallo, met Jantje" De beller zei: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik ben 3 straten van je af" "Ik moet gauw ophangen", dacht Jantje. Even later ging de telefoon weer. "Hallo, met Jantje", zei Jantje bang. "Ik ben de man met de bloedende hand en ik ben 2 straten van je af", hoorde hij weer. "Nou moet ik echt gauw neerleggen", dacht Jantje. Even later ging de telefoon weer. Bevend zei Jantje: "Hallo?" "Ik ben de man met de bloedende hand en ik ben 1 straat van je af", zei de stem aan de andere kant. "Nou moet ik heel gauw neerleggen", dacht Jantje terwijl hij stijf stond van angst. Even later ging de deurbel. Jantje deed voorzichtig open. "Ik ben de man met de bloedende hand," zei de bezoeker onheilspellend, "mag ik een pleister?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een motorrijder rijdt 70 kilometer per uur over de snelweg. Tot zijn stomme verbazing wordt hij opeens door een fietser ingehaald. Hij verhoogt zijn snelheid tot 90 kilometer per uur en opnieuw haalt de fietser hem, verwoed trappend, in. Nu wordt het de motorrijder te gek. Hij stopt. "Ben ik even blij dat u eindelijk stopt," zegt de fietser, "mijn bretels zaten aan uw motor vast!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jan belt bij zijn onderbuur aan en vraagt of hij de volgende avond de stereo-installatie mag lenen. "Natuurlijk," zegt de buurman, "heb je een feestje?". "Nee hoor!", antwoordt Jan, "Ik zou alleen eens een beetje willen slapen!".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De bewaker van de gevangenis is zijn portefeuille kwijt en hij gaat naar de celblokken en vraagt: "Wie heeft mijn portefeuille gestolen?!". Niemand zegt iets en hij vraagt het nog eens. Niemand zegt iets en dan zegt hij: "Als ge ni zegt da ge mijne portefeuille gestolen hebt, dan zwier 'k u er uit!" en opeens zegt iedereen: "Ik heb hem gestolen!".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man hoort op straat toevallig hoe een stotteraar een jongentje de weg vraagt. "K ku ku kun j j jij m m me de w w we weg n n naar h het sta sta stat station ve vertellen?". Het jochie kijkt met grote ogen en rent dan weg. De man op zijn beurt wijst de stotteraar de weg. Even later ziet hij het knulletje bij een speelgoedwinkel staan. "Dat was helemaal niet netjes van je om weg te lopen. Je kunt zo'n man best gewoon de weg wijzen", zegt hij tegen de knaap. "J J ja", stamelt de kleine, "en d d da dan een k k knal v voor mijn k k kop k kr krijgen om omdat i ik h hem n n na nadoe z zeker".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er komt een zwerver in een restaurant en vraagt om een vork. De ober is aardig en geeft hem er eentje. Even later komt er nog een zwerver en die vraagt ook om een vork. De ober geeft hem ook maar een vork. Nog een tijdje later komt er weer een zwerver en die vraagt om een rietje. Maar nu zegt de ober: "Ik wil eerst weten waarom je een rietje wilt hebben, want daarnet kwamen er ook al twee vrienden van je om een vork vragen. Zegt de zwerver: "Er heeft buiten iemand overgegeven en de harde stukjes zijn er al uit!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat vind je wel in december, maar verder in geen enkele maand? - De letter D
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Het is vreselijk mistig. De auto's rijden met een slakkengangetje. Een automobilist neemt het zekere voor het onzekere, en voorzichtig rijdt hij achter zijn voorganger aan. Dan stopt de bestuurder voor hem ineens. De man in de achterste auto maakt een noodstop en springt uit de auto. "Hoe haalt u het in uw hoofd zo plotseling te remmen?", vraagt hij woedend. De bestuurder van de andere auto antwoordt verbaasd: "Ik weet niet of u het doorheeft, maar u staat in mijn garage!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Twee mannen wandelen in de bergen als er opeens eentje een ravijn in valt. "Heb je je pijn gedaan?", vraagt de ene. "Even wachten," roept de ander, "ik ben nog niet beneden
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is een dikke dame in de lift? - Een spektakel.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe noem je een doodgraver op vakantie? - Uit-zonder-lijk.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een tandenborstel jammert: "Brr, dit is geen leven. Ik verlies al mijn haren." Het stuk zeep is ook niet blij: "Wat een ramp, ik word elke dag magerder." "En ik dan?", zucht het kraantje, "Ik heb dag in dag uit een lopende neus!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bovenop een hoog kantoorgebouw in een grote stad staat een bar. In deze bar zit een kerel te drinken. Hij vraagt de barman een tequila, loopt naar het balkon en springt naar beneden. Enkele minuten later stapt hij weer uit de lift en doet nog een keer hetzelfde. Een man zit met nieuwsgierigheid te kijken en na een paar keer loopt hij naar de kerel toe en zegt: "He vriend. Je zit te drinken, je springt van het balkon en even later sta je weer hier in de bar. Hoe doe je dat toch?". "Nou," zegt de kerel, "een stevige tequila geeft me zoveel veerkracht dat als ik de grond bereik ik twee keer stuiter en daarna weer op mijn benen sta. Het is erg leuk, je moet het ook een keer proberen." De man, die intussen ook al te diep in het glaasje gekeken heeft, denkt bij zichzelf: "Waarom ook niet?" Hij drinkt een tequila, loopt naar het balkon, springt er vanaf en whaaaaaaaaaaaaa, zo plat als een dubbeltje! De barman kijkt op van achter zijn tap en zegt tegen de kerel: "Superman, je bent toch zo gemeen als je dronken bent".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een pony zegt tegen een schaap: "Waarom loop je zo?" Antwoordt het schaap: "Ik ben vroeger lam geweest.''
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Komt een jongen in de bar en bestelt 19 bier. "Zoveel?", vraagt de barkeeper verbaasd. "Ja," antwoordt de jongen, "hieronder staat immers: onder de 18 wordt niet getapt."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat heeft 21 ogen maar kan niks zien? - Een dobbelsteen.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ik heb 4 armen, 9000 benen en 1 neus. Wat ben ik? - Een leugenaar.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat begint met de letter o, en hangt achter een auto? - Een onhangwoage.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is geel en kun je achter een auto monteren? - Een banaanhangwagen.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Waarom laat een duiker zich achterstevoren het water in vallen? - Als hij dat voorover zou doen, zou hij de boot in duiken.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Adam en Eva liggen op een stralende dag in het paradijs. Eva vraagt: "Adam, hou je echt van mij?" Zegt Adam: "Natuurlijk, van wie anders?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een Indiaan gaat naar het gemeentehuis omdat hij zijn naam wil laten veranderen. De ambtenaar vraagt hem hoe hij nu heet. "Adelaar-die-uit-de-lucht-valt", antwoordt de Indiaan. "Hoe zou u liever willen heten?", vraagt de ambtenaar hem. De Indiaan zegt vastberaden: "Plof!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat vind je wel in Nederland, maar niet in België, Duitsland en Polen? - De letter r.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe noemt men een apparaat waarmee men naar de sterren kijkt? - Een telescoop. * Hoe noemt men een apparaat waarmee men kleine dingen bekijkt? - Een microscoop natuurlijk. * En hoe noemt men een apparaat waarmee men boven water kijkt met een duikboot? - Simpel, een periscoop. * Maar nu een moeilijke: hoe noemt men zo'n ding waarmee men door een muur kijkt? - Een raam!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een gids begeleidt een groep Amerikaanse toeristen die Brussel willen bezichtigen. Eerst bezoeken ze het stadhuis, en een Amerikaan schept op: "Mooi stadhuis, maar bij ons zijn de stadhuizen veel groter." Later bekijken ze een kerk, waar een Amerikaan beweert: "Leuk kerkje, maar die van ons zijn veel groter!" De gids raakt wat ontmoedigd, maar neemt de toeristen toch verder mee de stad in. "Dat is...", begint hij, maar een Amerikaan onderbreekt zijn verhaal en vertelt dat wat het ook is, het bij hun veel groter is. "Dat geloof ik meteen.", zegt de gids spottend, "Dat is namelijk het plaatselijke gekkenhuis."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er komt een man bij de gemeente en die wil zijn naam veranderen. "Wat is uw naam?", vraagt de ambtenaar. "Jan Kloot", mompelt de man. "Dat zou ik ook willen veranderen", meent de ambtenaar. "Hoe wilt u voortaan heten?". "Ik wil liever Piet genoemd worden", zegt de man.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Komt een man een antiekwinkel binnen, en vraagt: "Is er nog wat nieuws binnengekomen?" Zegt de eigenaar: "Wat denkt u nou zelf...?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een vrouw eet appelpitten in het park. Een man vraagt haar waarom ze dat doet. Zegt de vrouw: "Daar word je slim van." De man is nieuwsgierig en zegt: "Geef mij er maar 5." "Dat kost 5 euro per stuk", laat de vrouw weten. De man eet ze op en zegt een paar minuten later: "Maar voor 5 euro had ik eigenlijk kilo's appels kunnen kopen en had ik de pitten er gratis bij gekregen." Zegt de vrouw: "Ziet u wel, het begint al te werken."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een vrouw loopt een Mercedes-showroom binnen. Ze kijkt wat rond, totdat ze de perfecte auto ziet. Ze gaat hem eens van dichtbij bekijken, maar als ze bukt om de leren bekleding goed te voelen, laat ze per ongeluk een scheet. Ze schaamt zich enorm, en kijkt nerveus om zich heen of iemand het gemerkt heeft. Ze hoopt maar dat er nu niet net een verkoper naast haar tevoorschijn komt. Maar als ze zich omdraait, staat er dichtbij toch een verkoper, die haar vraagt: "Dag mevrouw, kan ik u van dienst zijn?" Nog behoorlijk zenuwachtig informeert de vrouw naar de prijs van de auto. De verkoper antwoordt: "Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding, denk ik dat u uw broek vol zult poepen als ik u de prijs noem..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Twee gekken zijn uit het gesticht ontslagen. Ze leggen hun geld samen. Een heeft een knaak en de ander een vijfje. "We kopen een auto", beslissen ze. Ze komen bij een autosloop en lopen naar de baas. "We willen een auto kopen", zeggen ze. "Hoeveel hadden jullie gedacht uit te geven?". "Nou we hebben samen 7 gulden 50". De baas begint te lachen: "Daarvoor kun je een spatbord en een stuur uitzoeken". Ze kijken elkaar eens aan en sluiten de koop. Terwijl ze "broem broem" roepen gaan ze midden over straat. Een met het spatbord stevig onder de arm, de ander met het stuur voor zich uit. Een agent houdt hen tegen, bekijkt ze eens goed en meent: "Volgens mij zit er bij jullie duidelijk een schroefje los". "Zie je nou wel", moppert Een van de twee, "Je hebt zo'n auto nog geen half uur en dan beginnen de reparaties al".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wie loopt door de woestijn en kletst aan een stuk door? - De beruchte rover Ali Bla Bla.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een echtpaar gaat naar een concert, en omdat ze geen oppas voor hun baby hebben besluiten ze het maar mee te nemen. Bij de ingang zegt een medewerker van de concertzaal: "Uw kind mag mee, maar als het gaat huilen moet u de zaal verlaten." Tijdens het concert komt de man er achter dat 'ie er weinig aan vindt, dus fluistert hij tegen zijn vrouw: "Schat, knijp jij onze kleine lieverd eens flink hard in zijn billen."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is het verschil tussen een bakker en een vloerkleed? - De bakker moet vroeg op en het vloerkleed kan lekker blijven liggen.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er lopen twee ballonnen in de woestijn. Zegt de ene ballon tegen de andere: "Kijk uit, een cactussssssssssssssss". Roept de andere: "Ik ben niet BANG!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Het is geel en mensen die dit soort grapjes maken komen het tekort. - Banaandacht.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er zitten 2 bananen in bed, zegt de ene tegen de andere: "He, ga eens recht liggen."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Twee bananen scheppen zand in een zandbak. Zegt de ene banaan tegen de andere: "Ik hou er mee op hoor, ik krijg er zo'n kromme rug van."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
De ene banaan vraagt aan de andere: "Heeft jouw broer eigenlijk nog een nuttig beroep gevonden?" Zegt de andere: "Ja, hij is rechter!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Twee spoken sluipen door een kasteel. De ene fluistert: "Stil eens, ik geloof dat ik iemand hoor." Zegt de andere: "Bangerik, je gelooft toch hopelijk niet meer in mensen?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is het verschil tussen een batterij en Gordon? - De batterij heeft ook nog een pluspunt
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zit een man met hamer en nijptang langs de waterkant. Als een ander hem vraagt wat hij daar doet, zegt hij: "Ik vis." "Hoe bedoel je, je vist, zo kun je toch niets vangen?" De visser antwoordt: "Voor een tientje vertel ik je hoe ik dat doe". De ander wordt toch wel nieuwsgierig en betaalt een tientje. "Nou, ik wacht tot er een vis komt, grijp hem tussen de tang en sla hem dan met de hamer op zijn kop", legt de visser uit. "Maar zo vang je toch nooit wat?" "Oh jawel, een tientje of vijf op een middag".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wie haar string niet tijdig laat zakken, zal spoedig in twee helften kakken.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Twee zakenlieden komen elkaar tegen. De ene vertelt: "Ik heb mijn zaak met weinig middelen opgestart. Ik had namelijk alleen mijn verstand toen ik startte." Zegt de andere: "Dan ben je in jouw geval inderdaad met bijzonder weinig begonnen!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een muis kijkt tegen een bezinepomp op, en vraagt: "Ben jij een robot?" De benzinepomp zegt niets terug. De muis vraagt nog eens: "Ben je een robot of niet?" Maar de pomp zwijgt nog steeds in alle talen. De muis zegt boos: "Haal die vinger nou eens uit je oor, dan hoor je tenminste wat ik je vraag!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er zitten drie mannen in de sauna. Opeens gaat de telefoon. De eerste man haalt een telefoon uit zijn borstkas. De anderen kijken hem verbaasd aan. Dan gaat er weer een telefoon. De tweede man haalt een telefoon uit zijn rug. De anderen kijken hem verbaasd aan. Dan denkt de derde man: "Ik wil ook bereikbaar zijn, dat staat wel stoer." Dus gaat hij naar de wc en stopt een rol wc-papier tussen zijn billen. Hij komt terug in de sauna, en de twee anderen vragen waar hij nou zo lang bleef. "Oh, " zegt de derde man nonchalant, "sorry hoor, maar er kwam net even een fax binnen!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is groen en zit in je hoofd? - Een hersenvretertje. En wat doet hij daar de hele dag? - Honger lijden.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ober: "En mevrouw, hoe vond u de biefstuk?" Mevrouw: "Eigenlijk per toeval, toen ik de aardappelen opzij schoof!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er komt een man een café binnen. Hij bestelt een biertje en zegt: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar eentje." Als ze hun biertje op hebben bestelt de man er weer eentje, en opnieuw zegt hij: "Geef die man met dat hoedje op er ook maar weer eentje." Als ze hun biertje op hebben vraagt de buurman van degene met het hoedje: "Mag ik je hoedje misschien lenen?" "Ja hoor", zegt de man met dat hoedje op. En opnieuw bestelt de gulle drinker bier en zegt: "Geef iedereen maar een biertje, behalve die man met dat hoedje op want die heeft er al twee gehad."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man in een café heeft een biertje besteld. Hij moet even naar het toilet en wil niet dat iemand ondertussen van zijn biertje drinkt, dus hij legt er een viltje op met de tekst: "Ik heb in dit biertje gespuugd." Na het plassen komt hij terug, en staat er op het kaartje bijgeschreven: "Ik ook!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een baas van een uitgeverij zoekt iemand die 500 bijbels wil verkopen. Omdat een stotteraar de enige is die reageert, krijgt hij het baantje. En tot ieders verbazing verkoopt de man alle 500 bijbels al op zijn eerste dag! De baas is verbaasd en vraagt hem: "Hoe heb je nou zoveel bijbels op een dag kunnen verkopen?" De stotteraar antwoordt: "Ik zzzei tttegen de mmmensen: wwwilt u direct een bbbijbel kkkopen, of zzzal ik hhhem eerst vvvoorlezen?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man komt al voor de achtste keer bij het loket van een bioscoop en koopt weer een kaartje. De dame achter de kassa vraagt: "Waarom koopt u acht keer een kaartje voor dezelfde film?". De man antwoordt: "Omdat ze hem bij de ingang steeds doormidden scheuren".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is blauw en slingert tussen de bomen door? - Tarzan in de winter.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat zegt een smurf als hij zijn hoofd stoot? - "Oh nee, weer een blauwe plek!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Waarom is een zwerver heel blij met de invoering van de Euro? - "De Euro is van ons allemaal!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jan: "Hallo Nel, hoe gaat het op je nieuwe werk?" Nel: "Prima, er werken al 1.000 mensen onder me." Jan: "Hoe is het mogelijk, heb je zo snel promotie gemaakt?" Nel: "Nee, dat niet. Ik werk gewoon op de 5e etage..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er staat een vrouw in de douche, en iemand klopt op de deur. "Hallo, mag ik binnen komen?". De vrouw herkent de stem van de blinde buurman. "Ach, hij ziet me toch niet in mijn nakie", dus ze zegt: "Kom maar binnen, buurman!". "Hoi," zegt de buurman vrolijk, "ik heb goed nieuws, ik kan weer zien!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er lopen twee mannen met hun honden langs een café. Eentje heeft een labrador en de ander een chihuahua. De mannen hebben wel zin om in het café te gaan zitten, maar er staat "Verboden voor honden" op een bord. Zegt de man met de labrador: "Doe mij maar na." De man met de labrador gaat naar binnen. De man achter de bar zegt: "U mag niet met een hond naar binnen." Zegt de man: "Maar dit is een blindengeleidehond!" En ja hoor, hij mag binnen blijven. De man met de chihuahua doet hetzelfde. De barkeeper zegt ook tegen hem: "U mag niet met de chihuahua binnenkomen." Zegt de man: "Wat!? Hebben ze mij een chihuahua als blindengeleidehond gegeven?!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jullie weten vast hoe je iemand kunt herkennen die niet kan zien... Juist, die heeft een witte stok met rode streepjes. Maar hoe kun je nu zien dat iemand niet kan auto rijden? - Dan heeft hij een wit nummerbord met rode letters en cijfers.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man belt naar advocatenbureau "Blokland, Blokland & Blokland". Hij vraagt of hij mijnheer Blokland kan spreken. "Nee,", zegt de stem aan de andere kant, "die zit helaas in vergadering." "Wilt u mij dan mijnheer Blokland geven?", vraagt de man. "Sorry, die zit voor zaken in Amerika", vertelt de stem aan de lijn hem. De man geeft niet op en vraagt naar mijnheer Blokland. Dan zegt de stem: "Daar spreekt u mee. Wat kan ik voor u doen?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is het gat in een boot waar vliegtuigen uit komen? - Schiphol.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Waarom brengt men in China geen brieven rond? - Omdat ze rechthoekig zijn.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jantje verkoopt brillen. Hij belt aan bij meneer Jansen om hem een bril te verkopen. Maar meneer Jansen zegt: "Sorry, ik heb geen bril nodig." De volgende dag belt Jantje toch weer aan om hem een bril te verkopen. "Ik heb je toch gezegd dat ik geen bril nodig heb?", zegt meneer Jansen. Jantje houdt vol en belt de volgende dag weer aan bij meneer Jansen. Die wordt heel boos en roept: "Uit mijn ogen verdwijnen, jij! Ik wil geen bril en ik kan jou niet meer zien!" Waarop Jantje zegt: "Ziet u nou wel dat u een bril nodig heeft?"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe heten de broertjes van Bin Laden? - In en Uit Laden.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat is bruin en klimt omhoog? Een drolletje met heimwee.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wie is blond en heeft twee bulten op haar rug? - Pamela Andersom.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er staat een man op de bus te wachten. Na een poosje roept de chauffeur: "Kom er onmiddellijk van af!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Klein manneke met hele hoge nood doet op een parkeerplaats een plasje. Tegen een mooie dure auto wel te verstaan. Toevallig komt de eigenaar van de auto net aan en ziet wat er gebeurt. "Is dat normaal?" schreeuwt hij, "Mijn dure Rolls!". Het manneke kijkt, zijn gezicht klaart helemaal op en stralend zucht hij: "Nee man, super!".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er lopen twee zakken cement over straat. Zegt de ene: "Bah, het gaat regenen." Zegt de andere: "Niet zeuren, daar word je hard van."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe open je een champagnefabriek? - Door er een schip tegenaan te gooien!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hoe noemen Chinezen hun achterwerk? - Wang Snee Wang.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Er komen drie mensen een café binnen. De eerste maakt een dubbele salto en een radslag en komt netjes met beide voeten op de grond. De ober roept: "Kom jij soms uit het circus?". De bezoeker antwoordt: "Ja, en mag ik nu iets te drinken?". Dan komt de tweede bezoeker binnen. Hij maakt een driedubbele salto en een flikflak en gaat vervolgens zitten. De ober vraagt: "Ook uit het circus, zeker?" De tweede bezoeker knikt bevestigend en vraagt ook wat te drinken. Dan komt de derde man binnen, en die maakt warempel een viervoudige salto, dan een radslag en nog eens een split! Hij krabbelt daarna overeind en gaat eindelijk zitten. "Zo, dat was niet gek, ook bij een groot circus gewerkt?", vraagt de ober. De man antwoordt beteuterd: "Niet echt, ik struikelde over de deurmat..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Wat staat er op de grafsteen van een computerfreak? - Game over.






Wil je weer naar de top ? klik dan twee keer met je muis op deze pagina. Groetjes: Robbie